menyoal lampu hazard di perempatan

hazard lamp

Seorang teman kantor menulis status update tentang salah kaprahnya penggunaan lampu hazard ketika mobil melaju lurus di perempatan jalan, gw tiba-tiba berpikir.. bukannya memang kebanyakan kendaraan melakukan itu ya? Tapi gw sangat setuju bahwa penggunaan lampu hazard ketika hujan deras adalah bangke se bangke bangke-nya pengendara kendaraan bermotor. Pengalaman gw di berbagai kota di Indonesia membuat gw berkesimpulan bahwa penggunaan lampu hazard ketika mobil melaju lurus di perempatan jalan adalah hal yang wajar..

Sampai kemudian gw melakukan riset kecil-kecilan, akhirnya gw menemukan artikel di salah satu situs berita online yang menyatakan bahwa penggunaan lampu hazard di perempatan jalan ketika mobil melaju lurus di perempatan adalah salah satu salah kaprah yang terjadi secara terstruktur, masif dan sistematis. Walah..

lalu kemudian gw mencoba berpikir dengan sisa ruang tersedia di otak gw, dan gw menyimpulkan bahwa penggunaan lampu hazard ketika mobil melaju lurus di perempatan adalah hal yang tidak bisa disalahkan. (gw tidak mendukung bahwa lampu hazard wajib dinyalakan ketika melaju lurus di perempatan, dan gw tidak menyalahkan orang-orang yang dengan dodol tetap melakukan itu).

Mari kita lihat dari sudut pandang kata per-kata. "Hazard Lamp", terdiri dari dua kata yaitu "hazard" yang berarti waspada/bahaya lalu "lamp" yaitu lampu.. bukan cairan lengket yang mempunyai efek nge-fly kalau dihirup. Kedua kata ini kalau diartikan secara bebas bisa diartikan sebagai lampu penanda yang digunakan untuk memberi peringatan bahaya. Yang mana artinya bisa digunakan pada kondisi apapun ketika si pengguna merasakan adanya bahaya yang akan dihadapi, baik itu bahaya kecelakaan ataupun mungkin bahaya serangan alien di perempatan jalan. SUKA-SUKA-NYA DIA LAHHH.. Jadi, ketika pengguna jalan merasa nyawanya terancam di jalan raya, dia berhak menyalakan lampu kedip-kedip dua arah. Bahkan ultraman juga menggunakan lampu hazard ketika dia sudah hampir dikalahkan monster. Ada polisi yang berani menilang ultraman karena menyalakan lampu hazard-nya?

Kecenderungan penggunaan lampu hazard ketika mobil melaju lurus di perempatan jalan sering terjadi di daerah yang memiliki perempatan!! sori, maksud gw hal ini sering terjadi di daerah dengan tingkat kesadaran dan ketertiban pengguna jalan yang masih rendah. Contohnya: Medan, Padang dan Mataram. Ini hanya kesimpulan terbatas yaa.. tidak untuk digeneralisir. Semakin rendah ketertiban pengguna jalan, semakin sering ditemui kendaraan yang melaju lurus perempatan dengan menyalakan lampu hazard. Apa hubungannya ya?. Lagi tenang-tenangnya nyetir lurus di perempatan kemudian dari samping ada kendaraan lain PDKT.. (baca.. mendekat tanpa perhitungan dan dengan kecepatan yang agak maksa)... BRAKKK.. ternyata ketahuan bahwa kita ditabrak oleh kendaraan yang nyelonong lampu merah. Minimalnya dengan menyalakan lampu hazard bisa memberikan sedikit aba-aba "gw lewat, jangan ditabrak, belum lunas".

Jadi menurut gw, di daerah dengan tingkat ketertiban lalu lintas yang masih rendah, untuk melaju lurus di perempatan sama berbahayanya dengan kendaraan yang akan masuk jurang. Kenapa? ya karena pengguna jalan yang tidak tertib tadi... risiko kecelakaan mobil yang melaju lurus di perempatan jauh lebih besar daripada kendaran yang akan berbelok. Kenapa? karena sangat mungkin terjadi tabrakan dengan kendaraan dari arah samping yang nyelonong melanggar rambu-rambu lalu lintas. BISA JADIIII. Kendaraan yang melaju lurus mungkin ditabrak dari tiga arah, kiri, kanan dan dari arah depan. Kendaraan yang belok ke kiri, risiko hanya mungkin menabrak trotoar atau menabrak gerobak tukang bakso yang mangkal di tepi perempatan.. Kendaraan yang akan belok ke kanan pun mungkin hanya akan menabrak atau ditabrak kendaraan dari arah kanan atau dari arah depan. Jelas kan kalau melaju lurus di perempatan itu lebih berbahaya daripada melaju lurus dihatimuuuuu.. aakk aaakkkk aaaakkkk

Saking berbahayanya melaju lurus di perempatan, mungkin di dalam kendaraan yang menyalakan lampu hazard ada percakapan seperti ini "di depan ada perempatan, kita akan melaju lurus.. ijinkanlah saya memohon maaf atas khilaf dan kesalahan yang mungkin pernah terjadi sebelumnya baik itu disengaja ataupun tidak.. *kemudianmaafmaafan* *kemudiannangisnangisan*"

Yang jelas, penggunaan lampu hazard ketika kendaraan akan melaju lurus di perempatan wajib dilakukan untuk memberikan aba-aba bahaya bagi kendaraan lain di jalur depan, jalur samping kiri dan kanan serta kendaraan di belakang jika kita akan melaju lurus ketika lampu lalu lintas menyala warna MERAH!!!

wanna lose some fat? Plan a marriage!

tenang, kali ini gw nggak akan ngasih tips diet yang melibatkan barbel, treadmill ataupun gerakan-gerakan absurd yang terdapat pada "gambar panduan gerakan dasar senam SKJ 1994". Gw juga nggak akan memberikan aturan khusus untuk mengkonsumsi bahan makanan tertentu seperti telur singa, air susu kadal atau serat beling. Program diet ini juga tidak akan melibatkan prosedur-prosedur khusus seperti membatasi waktu makan seperti cara diet O-Cepe-Deeh.
Gw berani jamin program diet ini tidak akan menyiksa secara fisik.. karena pastinya program diet gw akan menganiaya lemak-lemak anda secara mental. Lemak-lemak di tubuh pasti akan bergetar hebat tanpa anda harus melakukan gerakan berat dan melelahkan.
Namun program diet ini tidak akan bisa dilakukan jika anda sedang jomblo atau sudah menikah, atau anda yang saat ini sedang berpacaran tapi tidak serius. Program diet ini membutuhkan komitmen kuat. Karena program diet ini bernama "Pre Wedding Diet". Yah tidak jauh beda dengan konsep foto prewedding sih.. karena foto prewed terlalu mainstream, saya mengajak anda untuk melakukan diet prewedding.
Apakah anda tahu, dengan merencanakan pernikahan, anda dapat sekaligus mengurangi berat badan secara signifikan. Diet ekstrim berbahaya. Begini caranya,
Pertama, untuk memulai diet ini anda harus secara dadakan mengatakan kepada pasangan anda (ini yang tidak bisa dilakukan oleh para jomblo, sori yak) "Sayang, kita nikah yuk!". Ketika anda mengatakan itu, secara otomatis 500 kalori telah terbakar dalam 5 menit setelahnya. Dan hal ini juga akan berdampak sama bagi pasangan anda, dia juga akan kebakaran kalori karena syok atau kaget seketika.
Langkah kedua dalam program diet ini adalah, tetap tidak memerlukan aktifitas fisik yang melelahkan, diskusikan bagaimana konsep pernikahan anda bersama pasangan. 10 menit proses ini akan membakar kalori lebih banyak daripada aktivitas ngupil selama dua jam. Semakin panjang diskusi dan semakin ribet prosesi yang dibahas, maka kalori yang terbakar juga akan semakin banyak.. 200.000 kalori akan terbakar secara sempurna jika dalam proses diskusi ini melibatkan emosi dan ego masing-masing pihak dengan bumbu-bumbu tangisan, gebrakan meja, teriakan dan bakar-bakaran ban (sori-sori, gw malah mbahas demonstrasi di DPR). Semakin banyak membahas urutan prosesi yang direncanakan, semakin banyak pula metabolisme tubuh yang terpompa maksimal. Jadi saran gw, silahkan membahas rencana pernikahan dengan membawa galon air minum, tameng dan water canon secukupnya.
Langkah ketiga, disini yang harus bekerja untuk membakar kalori adalah mata anda. Fokuskan pandangan anda ke dua hal... brosur wedding organizer/catering dan buku tabungan anda. Perbanyak aktivitas melihat brosur kemudian bandingkan dengan saldo rekening tabungan. brosur.. rekening..brosur..rekening..brosur sampe juling. Banyaknya kalori yang terbakar tergantung dari seberapa jauh selisih negatif angka di buku tabungan dibandingkan dengan daftar harga brosur. Mohon diingat bahwa harga di brosur hanya setengah dari biaya riil yang harus anda keluarkan. Rumus penghitungan kalori yang terbakar disini adalah {0,0002 x (2x harga paket pernikahan dikurangi saldo rekening tabungan anda}. Misalkan harga paket yang diambil Rp60.000.000 dan saldo rekening anda terdapat angka Rp101.000 (batas saldo minimal rekening) berarti dalam aktivitas ini anda telah membakar lemak sebanyak {0,002*(2*60.000.000)-101.000} 239.798 kalori.. dan kalau prosedur diet ini dilakukan dengan baik, anda harusnya sudah berbentuk seperti rempeyek hehehehe..
Langkah ke empat, hunting perlengkapan kebutuhan pernikahan. Disini, jumlah kalori yang terbakar ekuivalen dengan seberapa banyak anda mengeluarkan biaya bensin ditambah berapa kali anda melakukan {parkir-turundarikendaraan-larilarikecil-nanyanayaditoko-larilarikecillagi-ngomelngomelsambillarilari-naikkendaraan-bayarparkir} dan tergantung berapa banyak item yang harus anda cari untuk keperluan resepsi. Hanya prosedur ini yang membutuhkan aktivitas fisik.. tapi tenang, aktivitas ini tidak akan semelelahkan lomba maraton-duatlon-triatlon-empatatlon dll dsb secara bersamaan.

akhir kata.. mungkin diet ini tidak menyehatkan.. tapi pastinya MENGURUSKAN! selamat mencoba :) semoga berbahagia sepanjang masa :)

lomba masak di senayan

Selamat datang di lomba masak terbesar periode ini! Pertandingan ini akan diikuti empat tim yaitu tim biru, tim merah, tim kuning pohon dan tim kuning padi kapas. Masing-masing tim nantinya akan membuat masakan yang nanti hasilnya akan diuji coba oleh dewan juri dimana pemenang lomba masak akan memperoleh hadiah sebuah kursi yang dapat menentukan selera makan rakyat indonesia di 2014 dan lima tahun setelahnya. Tim dinyatakan sebagai pemenang ketika hasil masakannya disukai oleh seluruh juri. Pada lomba masak kali ini tiap-tiap tim akan bebas meramu bahan dan bumbu rahasianya masing-masing sesuai resep rahasianya. Panitia tidak membatasi jenis dan jumlah bumbu yang akan digunakan, tetapi hanya akan membatasi uang yang dapat digunakan oleh masing-masing tim.

Terlihat bahwa tim biru sangat sederhana mempersiapkan bahan dan bumbu yang akan digunakan.Hanya terdapat sedikit bahan makanan yang terlihat disana, hanya bawang merah, bawang putih, kedelai, dan sedikit garam. Yang membedakan tim biru dari tim-tim lainnya adalah mereka menggunakan alat masak dengan ukuran yang jauh lebih besar dari tim-tim lainnya, mengingat bahwa tim biru adalah pemenang lomba memasak dua periode berturut-turut. Wajan yang sangat besar untuk memasak bahan yang sederhana.. hmmm.. sepertinya tim biru sedang sangat berhati-hati membelanjakan uangnya. Di meja tim kuning pohon sepertinya tidak ada persiapan yang mencolok.. seluruh tim terlihat sedang tenang sambil berjumawa.. ada apa gerangan di tim peserta tertua ini?! Pimpinan tim ini terlihat tenang mengusap dagunya.. sepertinya mereka menyimpan sesuatu dibalik ini.. yah kita lihat saja hasilnya nanti. Di meja tim merah, terlihat bahwa mereka menggunakan peralatan masak ala wong cilik, tungku kayu dan wajan dengan tambalan dimana-mana. Mengapa mereka menggunakan alat masak sederhana padahal mereka bisa saja menggunakan alat masak tercanggih seperti tim-tim lain.. Disini terlihat bahwa resep mereka menggunakan bahan-bahan sisa lomba masak tahun sebelumnya dengan komposisi resep yang nampak sangat berbeda dari tim biru, moto mereka sepertinya "we are anti mainstream, we dont cook what blue cook!".. hmm kita lihat bagaimana hasilnya nanti. Di meja tim kuning padi kapas, terlihat bahwa hidangan utama mereka akan menggunakan bahan dasar sapi. Sebentar, menurut pandangan reporter kami @indra_santoso sempat terlihat  beberapa bahan seperti ayam dan susu di meja tim ini. Kira-kira, apa yang akan dimasak tim ini dengan kombinasi ayam-daging dan susu.. Selebihnya sepertinya sama dengan tim-tim yang lain. 

Kita akan melihat bagaimana hasil masakan yang dihasilkan keempat tim ini nantinya, 

45 menit kemudian, waktu memasak telah habis, 

Tim biru ternyata memasak nasi goreng... makanan favorit banyak orang di negeri kita, hmm setelah dicoba oleh juri, masakan ini dirasakan kurang bumbu, sedikit tawar dan tidak berbeda dengan nasi goreng-nasi goreng buatan warung kaki lima padahal bahan dan peralatan yang digunakan tentu saja berbeda. Ada apa ini, apa maksud dari tim biru? ternyata, tim biru dihadapkan pada keterbatasan biaya membeli bahan dan bumbu karena mereka dihadapkan pada harga bahan yang terus meninggi dan alat masak yang meskipun besar tapi bolong dimana-mana. Mereka berdalih bahwa masakan yang dihasilkan harus bisa semaksimal mungkin dirasakan oleh orang banyak secara adil.. jadi semua akan merasakan nasi goreng kurang bumbu tersebut secara sama. Eh tapi sebentar, mereka ternyata membagi-bagikan BALSEM kepada dewan juri untuk mencegah perut mules akibat memakan masakannya.

Tim kuning pohon.. err... ternyata juga memasak nasi goreng.. Yang panitia herankan dari tim ini adalah, dari tadi mereka terlihat santai dan tenang tapi tiba-tiba mereka menghasilkan nasi goreng.. Dari mana datangnya? Ternyata tim kuning pohon menggunakan bahan dasar nasi goreng dari tim biru, oh ternyata tim biru memberikan sebagian nasi gorengnya kepada tim kuning pohon. Haduh kelakuan ya! Menurut penyelidikan panitia, ternyata telah terjadi kesepakatan memasak diantara tim biru dengan tim kuning pohon bahwa tim kuning pohon akan membantu tim biru memberi wajan dan kompor berukuran besar dengan syarat bahwa tim biru harus membagikan masakannya kepada tim kuning pohon. Ternyata mereka berkoalisi dalam lomba ini sodara-sodara. Tim kuning pohon hanya menambahkan bumbu sedikit untuk menghilangkan bau lumpur yang muncul dari bekas alat masak yang mereka pakai sebelumnya. 

Tim kuning padi kapas yang di awal acara terlihat menggunakan bahan dasar daging-ayam-susu, ternyata juga memasak nasi goreng sodara-sodara.. tapi lebih spesifik, nasi goreng daging sapi, suwiran ayam dan sedikit susu sebagai pemanis!. Agak mencurigakan mengingat bahwa dari tadi mereka tidak terlihat menyiapkan bumbu dan bahan nasi goreng tapi bisa menghasilkan nasi goreng. Jangan-jangan mereka juga ada hubungannya dengan tim biru? Jika dilihat dari bentuk dan aroma nasi gorengnya, selain unsur daging, ternyata nasi goreng mereka sangat mirip dengan nasi goreng buatan tim biru. Oh mereka ternyata menyangkal jika dibilang bahwa mereka bekerja sama dengan tim biru, mereka menolak tuduhan itu. Mereka secara keras dan tegas menyatakan bahwa nasi goreng buatan mereka berbeda dari tim biru. Namun jika dilihat lebih lanjut, dari tadi ada tiga orang juru masak tim ini yang mondar-mandir ke arah meja masak tim biru. Ada apa ini sodara-sodara? 

Tim merah yang dari awal menyatakan akan membuat masakan berbeda dari tim biru menghasilkan masakan nasi.. bukan nasi goreng.. tapi nasi uduk. Hmm agak aneh rupanya nasi uduk buatan tim merah karena mereka menggunakan bumbu dan bahan dari sisa lebih dari tahun sebelumnya untuk menutupi kekurangan kebutuhan bumbu yang tiba-tiba mahal karena kenaikan harga bumbu di pasar global. Namun sangat disayangkan sepertinya masakan mereka tidak akan banyak disukai dewan juri karena masakan mereka menggunakan resep dengan komposisi yang kurang pas. cabai dan merica terlalu banyak, mungkin akan terlalu pedas.. apalagi jika dibandingkan dengan masakan tim biru yang kurang bumbu.

Waktunya penjurian telah tiba.. satu persatu juri mencoba hasil masakan keempat tim, namun yang terjadi adalah juri menyerah! mereka tidak kuat mengicipi masakan tersebut. ada yang tiba-tiba mual, ada yang tiba-tiba kambuh alerginya, ada juri yang kolesterol dan asam uratnya meninggi, dan berbagai simtom lainnya. Yah mungkin ini yang terjadi jika lomba masak diikuti oleh bukan ahli masak...

kebelet, chemical reaction-based self motivator

Mungkin tulisan ini akan segera dimusuhi oleh motivator superstar di tipi, dan mungkin karena tulisan ini, seluruh buku di rak "motivation" akan tiba-tiba ditarik dari peredaran karena tidak akan pernah ada yang membeli buku semacam itu lagi. Kali ini gw akan mengajak semua pembaca tulisan ini untuk menemukan motivasi dari dalam diri masing-masing. Bukan! gw nggak akan mengajak untuk melakukan meditasi di kaki gunung apalagi di kepala gunung. Gw juga nggak akan mengajak kalian untuk melakukan ritual yang berhubungan dengan kembang, dupa, lilin dan kolor pak RT. Tenang, gw hanya akan mengajak kalian memusatkan konsentrasi pada tubuh bagian bawah masing-masing. HUSS JANGAN NGERES!! gw nggak ngajak kalian untuk memusatkan perhatian ke organ tertentu secara partikular ya. Nantinya, kalian semua akan merasa memiliki kekuatan superpower, rasa percaya diri yang melebihi syahrini (eh kenapa harus syahrini cobaa...).. bahkan kalian bisa merasa menjadi penguasa dunia!!! *in your dream!*

Yak kali ini gw akan menunjukkan bahwa tubuh kita, secara kimiawi memiliki mekanisme autonomous untuk memotivasi diri sendiri. Jadi, mulai sekarang silahkan untuk meng-UNREG langganan konten motivasi, sumbangkan buku koleksi motivasi kalian, bakar tiket seminar motivasi seharga jutaan rupiah yang secara khilaf sempat dibeli, dan tolong, itu, poster Ma*io **guh boleh dicabut dari dinding kamar.. kasian nyamuk2 di kamar pada kehilangan nafsu makan gara-gara poster itu. Sadar nggak sih kalau ternyata, ketika kita kebelet, terjadi reaksi tertentu di otak (Oke, reaksi kimia di area pantat dan sekitarnya mungkin lebih terasa dan dominan) yang mendorong kita untuk segera melakukan tindakan apapun untuk segera menghilangkan rasa mules. Sekali lagi, APAPUN! Gw yakin, meskipun kalian sedang asyik berkaraoke, pastinya akan langsung lari ke toilet kalo tiba-tiba kebelet. Dan gw yakin, banci-banci yang dikejar kamtib akan berani melawan kalau mereka tiba-tiba kebelet dalam pengejaran.

Ketika kebelet, orang akan rela melakukan apapun, (bahkan meskipun harus melawan hukum) untuk menghilangkan dorongan rasa mual kronis temporal di area perut dan sekitarnya. Kerelaan untuk melakukan apapaun.. yang bertransformasi menjadi keberanian dan diakhiri dengan kenekatan, hanya untuk membebaskan diri dari rasa sakit-sesak-begah di sekitar perut. Emak-emak yang biasanya naek motor pelan-pelan pun akan bisa jadi pembalap selevel jorge lorenzo kalo mereka lagi kebelet pas di perjalanan pulang dari pasar. Boro-boro lampu merah, rombongan presiden lewat pun mungkin akan diterobos si emak yang tiba-tiba merasa dirinya adalah pemimpin geng motor lokal.

Rasa-mules-kebelet juga dapat mendorong orang untuk berpikir lebih cepat serta efisien. Gak percaya? gw pernah mengalami ini! Suatu ketika pas sma kelas 2 pas lagi ujian sejarah, tiba-tiba ada perasaan insecure di perut gw, ah damn! kebelet di saat yang tidak tepat. Ujian masih akan terasa panjang, masih banyak soal yang belum gw kerjakan. Kalo gw pelan-pelan ngerjainnya, bisa jadi nama gw akan muncul dalam buku sejarah sekolah gw sebagai satu-satunya siswa yang pernah pup di kelas pas lagi ujian. Akhirnya gw memutuskan untuk cepat-cepat menyelesaikan ujian dan cabut ke toilet. Saat itu gw nggak berpikir untuk ijin ke toilet di tengah-tengah ujian, takutnya dilarang balik masuk ke kelas dan dituduh sebagai anggota geng nyontek di wc sekolah. Ancur deh ujian gw, dan mungkin gw akan mengutuk serta menyimpan dendam terhadap perut dan pantat gw seumur hidup. Dalam 20 menit, semua soal akhirnya bisa selesai dengan jawaban singkat dan minimalis. Next step... RUN FOR TOILET! Seminggu kemudian, hasil ujian dibagi, guru gw heran kenapa tumben hasil ujian gw nggak sebagus biasanya dan jawaban gw cuman seadanya. 59! nilai ujian sejarah gw saat itu. Not bad lah, mengingat bahwa ketika gw nggak kebelet pun, hasil ujian gw jarang banget diatas angka 70. Artinya apa? MULES-KEBELET akan mendorong otak kita untuk berpikir lebih cepat! bayangin, waktu pengerjaan ujian 120 menit, tp gw selesai hanya 30an menit dengan hasil yang tidak berbeda jauh jika gw ngerjain selama 120 menit.. atau bahkan 130 menit (injury time 10 menit ngumpulin contekan dari temen). See?

Rasa-mules-kebelet menurut gw bisa menambah stamina orang secara temporer, gw pernah membuktikan ini juga. Masih kelanjutan dari kejadian kebelet pas ujian, ternyata ketika gw berlari ke toilet, pintu toilet macet dan kekunci.. akhirnya gw memutuskan untuk pulang dan melepaskan hasrat di wc rumah. Saat itu jarak sekolah ke rumah nggak nyampe 1 km, dan gw biasanya berangkat bareng temen gw (baca: nebeng) tapi berhubung temen gw ini masih bergelut bergulat berkutat dengan lembar jawaban ujiannya, gw terpaksa harus berjalan kaki. Biasanya, jalan kaki dari sekolah ke rumah kurang lebih 20 menit, tapi saat itu, dengan posisi menahan mules kebelet, gak nyampe 10 menit gw udah nyampe rumah! mungkin gw punya bakat jadi atlet jalan cepat :) See, ternyata kebelet bisa memberikan energi ekstra... seharusnya pemain timnas atau atlet badminton kita menyadari ini.. jadi mereka bisa bertanding lebih dahsyat dengan memanfaatkan kebelet :) Eh tapi gw takutnya, setelah ini akan ada aturan "atlet dilarang kebelet sebelum bertanding" karena kebelet termasuk dalam kategori doping terlarang :) *ngawurtenan*

Yang perlu dilakukan adalah melatih reaksi kimia terkait pencernaan agar rasa mules kebelet bisa dimunculkan pada saat diperlukan. :) Pernah nonton film 300 kan? itu, pilem yang nyeritain nekatnya 300 prajurit leonidas melawan ribuan tentara musuhnya. Pertanyaan gw, apakah mereka nekat karena mereka benar-benar berani? ataukah mereka memiliki strategi perang yang tepat? menurut gw sih enggak. Mereka nekat berperang meskipun jumlah pasukan tidak sebanding dengan musuh hanya karena.. saat itu pasukan leonidas (semuanya) sedang mules-mules, dan mereka tidak ada pilihan lain selain memenangkan peperangan dan kemudian pup dengan damai. Versi gw, strategi leonidas dalam perang itu adalah dengan meracuni pasukannya sendiri. Makan malam sebelum perang, dia menyuruh koki pasukan meracuni makanan para pasukan agar besok paginya semua pasukan mules parah. Walhasil, pagi harinya pasukan berbaris menuju medan perang dengan gejolak di perut mereka. Saat itu leonidas berteriak menyemangati pasukannya "PRAJURITT!!!! EEK DALAM DAMAI ATAU MATI!!! SERANNGGG!!! Semoga tidak ada petinggi TNI membaca tulisan ini dan mengaplikasikannya.. bisa-bisa yang diserang bukan pasukan musuh, tapi toilet umum terdekat di sekitar medan perang :)

Ketika manusia bisa mengatur kapan mereka mules-kebelet, tidak menutup kemungkinan suatu saat nanti akan ada super hero yang akan berubah wujud ketika dia kebelet eek. Yah mirip-mirip Hulk gitu lah.. Entah ya apakah kemampuan superhero kebelet ini harus melibatkan sinar gamma atau tidak, tapi secara teknis ya nggak jauh beda dari hulk. Ketika hulk melihat kejahatan, dia akan marah dan berubah wujud jadi raksasa.. Nah, manusia superkebelet juga akan seperti itu. Ketika dia melihat kejahatan, dia akan mules-mules kebelet dan berubah wujud menjadi raksasa berwarna kuning.

Jadi, mules-kebelet itu bukan sekedar urusan pencernaan.. tapi juga semangat hidup! :)
eerr.. tapi jangan sampai anda kebelet dan mules2 ketika akan menembak gebetan! jangan deh ya!! bisa buyar semua konsentrasi..

kekurangan cairan ternyata juga berpengaruh terhadap kecerobohan

Perjalanan dari dish-area (agak susah menjelaskan ruangan ini karena konon harusnya kotak sempit ini bernama dapur, tapi tanpa hardware yang proper untuk disebut dapur) ke kamar kosan minggu sore ini agak epik dari biasanya. Agak geger karena di lantai satu ada anak kosan yang bingung karena tiba-tiba cakram motornya secara ajaib digembok oleh akun anonim. Biasanya sih gw akan nimbrung dan memanaskan keadaan. Tapi kali ini gw hanya memberikan respon singkat "Mungkin digembok bapak kos bro.. dikira elu tuh yang ngeracunan kucing angora piaraan bapak kos! atau coba tanyain ke pos satpam, siapa tau tuh motor lu digembok salah satu oknum satpam gara-gara lu nelikung pembantu sebelah yang udah lama jadi gebetan si satpam".
Berhubung temen gw lagi agak buru-buru (gelagat ini terlihat dari lubang idung yang secara sinkron mengembang secara tidak wajar setiap melihat jam tangannya), akhirnya dia menemukan solusi.. BUKAN! solusinya bukan dengan menggigit gembok cakram sampai putus atau dengan mendatangkan tukang las dari pentagon. YAK! kalau anda mengira solusinya adalah dengan meminjam motor temen yang lain, maka kali ini anda benar! *bingo.. *bingo
Gw yang setelah sekilas nimbrung tadi langsung masuk ke kamar demi bergegas menikmati seporsi nasi rendang kumplit dan es teh manis, nggak mengikuti update cerita "gembok yang hilang" atau "gembok yang tertukar" atau "cinta gembok" yang ternyata makin tidak jelas juntrungannya.
Ternyata urusan gembok-menggembok-digembok ini belum berakhir, abis kelar makan, gw berniat ke laundri dan ke ATM juga dikagetkan dengan lanjutan cerita gembok tadi. CERITA RUPANYA BELUM SELESAI JENDRAL! Jadi, parkiran motor di kosan gw berkonfigurasi 5-4-3. kalau di pertandingan sepakbola, konfigurasi ini menunjukkan bahwa... ada official tim yang maksa masuk lapangan dan berpotensi bikin rusuh.. (ups sori, OOT). Lanjut, masalah konfigurasi parkiran yang sedemikian rupa bentuknya sehingga ketika memasuki parkiran, hal pertama yang terlihat adalah deretan roda depan motor. Dari gambaran awal itu, gw ngeliat kalau ternyata gw lupa masang gembok kunci cakram. Trus ketika gw mendekat ke motor, keliatan lah bahwa gembok cakram motor gw nggak berada di tempatnya seperti biasa. #MULAIPANIK, dan begonya, gw kepikiran kalau nih gembok mungkin sempat kebawa masuk ke kamar, dan bego kuadrat adalah gw balik ke kamar dan nyari tuh gembok disana. Padahal jelas-jelas kalau sampai gembok ini kebawa, gantungan kunci motor gw akan bertambah, bukan hanya naga-nagaan jimat tapi naga-nagaan jimat dan sebuah GEMBOK GEDE!
Untungnya gw masih waras dan tidak berpikir bahwa ada orang yang sangat berniat nyolong gembok cakram gw. Hanya maling bego yang lebih memilih nyolong gembok cakram daripada nyolong hal yang lebih berharga, seperti.. motor contohnya #amitamitttt.. #getoktemboktigakali
Beberapa detik kemudian gw baru nyadar... jangan-jangan... YAK BENAR!!! ternyata pelaku penggembokan anonim tadi adalah GUE! GUOBLOOOGGGG!!! jadi ternyata gw salah ngunci motor! gembok cakram gw pasang ke motor temen gw tadi. ahahahahaha.. Pasti ini gara-gara gw kekurangan cairan otak.. langsung hilangkan barang bukti, cabut gembok dan kabur ke laundri. Kemudian berpura-pura tidak terjadi apa-apa, dan tetap berpura-pura bahwa gw adalah salah satu anggota power ranger.

kenapa kita harus takut kena tilang?

Dulu ketika gw masih seumuran dan sekece babas cowboy junior (err.. boy-nya ya, bukan cow-nya ya! catet!) ketika mengendarai motor adalah guilty pleasure yang sangat nyandu, ada semacam kepuasan tersendiri ketika bisa naek motor di jalur protokol (saat itu motor paling canggih yang bisa gw naikin adalah yamaha alfa 1993 milik tante). FYI, suara knalpot motor milik almarhum tante gw sangat melegenda, meskipun bodi-nya alfa, tapi suara knalpotnya RX king banget! jadi, meskipun cuman lari 30km/jam, sensasi (suara knalpotnya) seperti kebut2an naek RX king modifan balap liar. BERISIKKK! itu belum asapnya yang... err.. mirip asap fogging! yah minimal dengan gw naek motor ini, gw sudah membantu pemerintah menanggulangi demam berdarah.

Saat itu adalah saat-saat dimana gw memiliki ketajaman mata setingkat clark kent yang sedang magang jadi superman. Mata gw harus fokus melihat 2 km di depan, just in case kalo ada polisi di depan, gw punya rentang 2000 meter untuk memikirkan strategi ngabur paling jitu. Biasanya sih kalo gak tiba-tiba melipir ke jalan tikus ya iseng-iseng masuk ke halaman rumah orang. Kena cegat polisi adalah sebuah pantangan yang diwanti-wanti oleh tante gw saat itu. Sensasi itu hilang seketika setelah gw punya sim ketika gw kelas 3 sma (telat banget kan ya?!). Hal pertama yang gw lakukan ketika resmi memegang SIM adalah.. keliling kota! nyari polisi yang lagi ngerazia! membalas dendam 5 tahun bawa motor sembunyi-sembunyi. Gw inget, saati itu gw dibonceng temen gw, kami muter-muter sampai menemukan lokasi razia, ketika si polisi kurang beruntung ini menanyakan SIM, gw dan temen gw dengan durjana mengeluarkan SIM baru kami. padahal ya jelas-jelas gw yang dibonceng. Si polisi cuman geleng-geleng sambil menahan amarah untuk nggak mentungin kami pake beton trotoar. Dan ternyata benar, setelah memegang SIM, sensasi guilty pleasure "bawa motor sambil ngeri-ngeri-was-was" itu hilang sodara-sodara!.

Sekarang, 13 tahun setelah pertama kali gw nyetir motor keliling lapangan bola bekel, gw ngerasa kenapa gw dulu takut banget kena tilang ya? apa dosa yang membayangi dibalik pak polisi berkumis tebal dan surat tilangnya?. Setelah gw pikir-pikir seharusnya gw dari dulu nggak pernah takut kena tilang.. kenapa?

Pertama, kalo gw kena tilang karena melanggar aturan lalu lintas dan SIM gw disita polisi, seharusnya hal pertama yang harus gw tanya ke polisi itu adalah, SIAPA NAMANYA! biar nantinya ketika gw kena tilang lagi, gw hanya perlu bilang: "err anu pak, silahkan kalo mau nilang saya, tapi bapak gak perlu repot-repot nyita SIM saya kok.. kebetulan SIM saya sudah disimpankan pak polisi XXX yang baik hati. nanti silahkan dikoordinasikan saja ya".. BERES TO? gw nggak perlu ngemis-ngemis "jangan ditilang paak.. kasiani saya paak.. nenek saya udah tua"  #apahubungannya! SIM gak menuh-menuhin dompet kan jadinya.. BETUL PEMIRSAH? give me an amen!

Kedua, ketika lu gak punya SIM, hal pertama yang disita oleh pak polisi adalah STNK! dan disini kita sebagai pelaku pelanggaran yang baik dan taat hukum nggak perlu takut dan panik, kasih aja STNK-nya.. rileks.. kalo perlu sambil ngemil kuaci.. gak perlu meratapi perginya si STNK kesayangan trus kemudian nangis dibawah shower.. eh bentar, ini kan pastinya kalo polisi nilang kan di jalan raya.. trus darimana gw nemu ide tiba-tiba ada shower ya?! hadeh, sori, maklum udah lama banget gak ngeblog sodara-sodara. Ok, bek tu de topik.. Gw nanya, kalo lu nggak megang STNK, kira-kira hal buruk apa yang akan terjadi?! apa pemirsa! sebutkan! Satu hal yang pasti akan terjadi kalo kita gak megang STNK adalah.. kita nggak akan bisa masuk ke parkiran resmi mall! trus gw jadi bingung nih, sebenarnya fungsi STNK selain jadi syarat keluar dari parkiran resmi apa ya?? ada yang bisa membantu gw memikirkan ini?

Jadi, apa ya masih relevan untuk menangis dan bersedih karena kena tilang? no! kalo kata dewa 19, "hadapi dengan senyuman" :)

kadang niat baik tidak selalu menghasilkan sesuatu yang baik.. shit happens

Pagi itu gw ada jadwal kuliah subuh. err.. gak subuh-subuh banget sih, dalam kamus gw dan beberapa temen di kelas menyatakan bahwa perkuliahan yang dimulai sebelum jam 8.00 adalah kuliah subuh. Dan kebetulan dosen yang ngajar di kelas itu agak ekstentrik.. gak killer sih, tapi lumayan cukup membuat perasaan beberapa mahasiswa agak kebat-kebit (terutama yang kebagian duduk di bangku paling belakang). Alkisah pagi itu si dosen memberikan tugas presentasi untuk dipresentasikan (eh bentar.. bener kan gw nulisnya? tugas presentasi ya memang kodratnya untuk dipresentasikan kan ya?)

Nah ternyata, kelompok presentasi gw lupa ngeprint file tugas untuk dikumpulkan ke si bapak dosen. Dan ternyata ada satu anggota kelompok gw, si @indradin yang belum masuk kelas, seketika gw langsung minta tolong ke dia ini untuk ngeprint file presentasi. Dia setuju tapi dengan syarat minta dicariin posisi tempat duduk yang aman (aman=sangat kecil risiko ditunjuk dan ditanyain dosen). Gw iya-in. gw tag-in bangku paling depan dengan ngelempar jaket untuk nandain bahwa bangku itu sudah reserved (halah..). 

Biasanya, proporsi formasi posisi duduk mahasiswa di kelas gw adalah formasi bertahan, bangku deretan paling depan sering banget kosong dan bangku deret tengah ke belakang fully booked. Gw sering duduk di deretan paling belakang atau nomor dua dari belakang. Tapi berbeda dengan  kelas di mata kuliah si bapak ajaib ini, posisi menyerang dengan formasi 8-8-8-6. Nah enam orang di bangku paling belakang ini yang memiliki risiko terbesar serangan jantung atau pecahnya pembuluh darah hidung. Kalau enam orang di belakang ini terduduk terdiam (gak bisa jawab) ketika si dosen bertanya, wabah kuis dadakan bisa menyerang seluruh kelas.. KELUARKAN KERTAS!!! KITA KUIS! KUIS KITA!!!

Balik ke temen gw yang berbaik hati berjuang nyari printer nganggur di sekretariat demi nyetak file tugas, ternyata usahanya gagal.. gak ada printer yang bisa dipakai untuk mencetak.. (tapi mungkin printernya bisa dipake untuk nimpuk dosen reseh.. IMHO). Tersadar bahwa tidak ada hal yang lebih buruk terjadi selain nggak ngumpulin tugas, akhirnya gw pasrah dan bilang ke temen gw "yaudah gapapa, ntar kita ngumpulin lewat email aja, buruan masuk kelas, bangku lu masih aman, si bapak belum keliatan ujung kumisnya".

Asumsi gw, di kelas ada 6 kelompok.. 1 kelompok gak ngumpulin hardcopy tugas, artinya kelompok yang disuruh maju presentasi di kelas adalah salah satu dari lima kelompok yang sudah berbaik hati menambah kerusakan hutan dengan ngeprint tugas mereka (hahahaha kidding, kalo gw gak lupa ngeprint ya pastinya gw juga akan dengan sukarela menyiksa bumi, wotdehel deh sama lingkungan, 5 lembar ini aja kok.. bumi kan baik). Sipp! aman! kelompok gw gak akan ditunjuk maju presentasi! Kalopun disuruh maju, bunuh dirinya bakal rame-rame sekelompokan. File tugas baru dikelarin temen gw jam 12an malem, dan gw (juga sebagian besar temen sekelompok gw pastinya belum ngeh apa isi file itu karena ngerjainnya dibagi-bagi kemudian dikompilasi baru dijadiin satu. Cakep kan!!!

Sip, @indradin (temen sekelompok gw) nyampe kelas, gw ambil jaket gw yang dijadiin tag bangku jatahnya.  Duduk. Ngobrol bentar. Nyalain laptop. Semua masih terlihat normal sampai disini.. kemudian si bapak masuk kelas, minta paper tugas dan mulai ngebalik-nalik kerjaan temen-temen sekelas gw. Ternyata selain kelompok gw masih ada kelompok lain yang gak ngumpulin hardcopy. THANKS GOD!!!!! ada temennya!!! Kemudian si bapak nyeletuk, "ini kurang 2 kelompok ya yang belum ngumpulin paper?" gw jawab "iya pak, nanti saya kirim by-email aja pak". Si bapak nyaut "oh OK, gapapa". fuuhh lega-se-lega-lega-nya.

Tiba-tiba si bapak nunjuk ke @indradin dan ngomong "kamu, ya, kamu, yang udah nyalain laptop, kamu kelompok berapa? kamu sekarang ngewakilin kelompok kamu maju presentasi di depan. Udah siap kan? itu pasti lagi buka file tugas kelompokmu kan? yaduah maju gih!". JLEGGEERRRRR!!!! tumben si bapak malah nunjuk mahasiswa di bangku depan?! modarrrr!!! niat gw ngetag-in tempat itu agar si indro nggak kebagian bangku belakang.. eh malah kena tunjuk maju presentasi. Yak dan benar saja, penyajian presentasi lebih mirip anak SD belajar membaca.. ah yoweslah hajar blehh!! sori ndro!!!! wakakaka :D

hadapilah rasa lapar secara benar

Punya teman-teman yang peduli dengan timbangan sedikit banyak sangat membuka pemahaman gw terhadap diet, pengaturan waktu makan, pengurangan asupan makanan ataupun malah yang lebih ekstrim.. penghindaran beberapa jenis makanan tertentu. Semuanya bermuara kepada jarum timbangan yang dipaksakan untuk bergeser lebih ke kiri. Untuk apa? alasan kesehatan? naif! proporsi tubuh? yaaah kebanyakan sih tujuannya itu meskipun seringkali ditutup-tutupi dengan berbagai alasan pembenar.

Banyak buku yang sudah membahas cara-cara mengurangi berat badan atau membakar lemak.. tapi herannya sampe sekarang belum ada satu buku yang benar-benar dijadikan kitab suci pembawa wahyu yang menyelamatkan umat manusia dari jeratan lemak. Buktinya, sampe sekarang orang-orang masih menyibukkan diri mencari cara untuk menemukan keselamatannya sendiri :D.dan membebaskan diri dari jerat dosa lemak. 

Sebutin deh, mau buku yang membahas diet berdasarkan zodiak? udah ada! berdasarkan golongan darah? udah banyak! buku yg ngebahas food combining? udah berjibun! saking banyaknya, buku jenis ini mungkin akan bisa ditemukan di rak "psikologi" karena rak buku kesehatan sudah tidak muat menampung buku diet jenis ini :) Lalu ada lagi, buku yang membahas penurunan berat badan dengan menghipnotis diri sendiri.. pendekatan bahasan yang bagus sih.. tapi mungkin buku ini akan laris dibeli oleh orang-orang bernafsu makan besar tapi tidak sedang berdiet. Tujuannya satu, untuk menghipnotis orang lain agar kehilangan nafsu makan sambil berusaha agar hak guna dan hak pakai makanan menganggur tersebut dapat dipindah tangankan ke si penghipnotis. CERDAS YA GW!!! oke, gw akan segera mengkoleksi buku diet jenis ini.

Sebenarnya gw agak sungkan menulis postingan ini, takutnya gw disomasi oleh penerbit dan penulis buku diet karena dituduh menyebabkan penjualan buku mereka anjlok.. tapi yasudahlah, biar risiko itu gw tanggung aja, demi keselamatan umat serta kebebasan manusia dari jerat berat badan (ngaca luk, itu perut lu juga udah oversized!!!). Sebenarnya, ada satu hal yang sering dilupakan para penulis buku diet itu.. yaitu mereka berfokus pada upaya-upaya untuk menghilangkan rasa lapar tanpa memberikan pembahasan yang benar tentang bagaimana cara menghadapi rasa lapar yang baik dan benar sesuai dengan asas negara serta UUD 1945 #halah!

Menurut gw, cara terbaik untuk mengatur berat badan (menghindari penggunaan kata "mengurangi") adalah dengan menghadapi rasa lapar dengan benar. Salah satu buku yang pernah direkomendasikan seorang teman (sumpah ini buku laris banget, ludes! gw harus bongkar-bongkar beberapa rak buku di gramet hanya untuk menemukan sisa-sisa buku ini) mengatakan bahwa ketika anda merasakan lapar fisik (lapar yang benar-benar karena tubuh merasakan lapar) maka jangan batasi asupan makanan. Namun ketika lapar yang datang hanya lapar abal-abal, jangan sekali-sekali makan! ah ini yang salah menurut gw... 

Menghadapi rasa lapar harus dilakukan dengan benar (kyknya tadi gw udah nulis ini ya.. ah yasudahlah.. lanjut!) Kalau lapar fisik, ya segeralah makan! secukupnya! jangan berhenti sebelum cukup! (cukup bukan berarti kenyang loh ya).. Oke, lapar abal-abal ini gw pisahkan jadi dua, yaitu lapar mata dan lapar hidung. Lapar mata itu terjadi ketika anda merasa ingin makan ketika melihat sebuah bongkahan (hidangan, maksud gw) makanan yang tiba-tiba muncul.. Apakah kita harus mati-matian menahan diri tidak memasukkan makanan ini ke dalam tubuh? usaha yang berat pastinya! "Lapar mata" menurut gw hanya bisa diselesaikan dengan "makan lewat mata", yaitu, silahkan pandangi makanan itu sampai mata anda merasa kenyang (baca: DILIATIN AJA, KALO PERLU SAMBIL MELOTOT). Hal yang salah adalah ketika lapar mata diantisipasi dengan memasukkan target makanan itu melalui mulut. SALAH! yang laper kan mata, ya yang harus dikenyangkan adalah si mata itu sendiri :D. Hal yang sama juga harus dilakukan ketika anda menghadapi lapar hidung, yaitu tiba-tiba lapar ketika mencium aroma makanan di dekat kita. Lapar hidung berarti yang dikenyangkan harusnya si hidung kan ya, oleh karena itu, saran gw adalah... HIRUP SEMUA AROMA MAKANAN YANG MELAPARKAN ANDA!!!.. err cara ini jangan dilakukan ketika anda mencium aroma sate yang sedang dibakar ya.. agak kurang sehat bagi paru-paru :)

jadi, menurut gw, silahkan lakukan diet seketat apapun, lakukan olahraga sekeras yang anda bisa, tapi.. semua hal itu akan mubazir jika anda tidak menghadapi rasa lapar dengan benar :) Semoga sukses 

iklan baris meringis tragis

Sarapan nasi uduk pagi ini agak menggelitik pikiran gw, bukan! Bukan karena harga gorengan-nya yang kena inflasi dan naik 2X lipat atau porsi nasinya yang semakin lama semakin mengecil. Mungkin suatu saat di masa depan nasi uduk akan memiliki porsi seperti arem-arem atau lemper. Eh balik ke fokus ding! Yang menggelitik gw adalah bungkus nasi uduk ini, kertas minyak cokelat dan potongan lembaran koran di bagian iklan baris. Setelah sekilas membaca beberapa iklan (sambil ngemil-in gorengan tentunya) gw agak bingung dgn konsep iklan baris ini.. Semacam aneh tapi lucu, atau semacam lucu tapi aneh (oke, puyeng deh bacanya)

Seringkali iklan baris diawali dgn kata "Jual cepat", "butuh uang", atau "jual serius". Tapi menurut gw kata2 itu kok agak mubazir ya.. Pertama, terminologi "jual cepat" err yaiyalah semua iklan yang niatnya jualan pasti pengennya cepat laku kan ya?! Kalo maksudnya hanya sebagai "penegas" aja, mungkin suatu saat akan ada iklan yang mencantumkan kata-kata "JUAL KILAT!", "JUAL KILAT KHUSUS" atau "JUAL YAKIN ESOK SAMPAI!" Eh bentar, kenapa malah mirip iklan layanan paket ekspedisi ya?

Trus lebih aneh lagi kalo ada iklan baris yang mencantumkan "BU" atau "BUTUH UANG". Oke, kok gw ngebaca ini seolah-olah si penjual malah curhat tentang alasannya menjual barang di iklan baris..yah kalo emg niatnya curhat mending masang iklan di acaranya mamah dedeh aja sekalian :) siapa juga yang butuh denger curhatan si penjual barang?! Err mungkin kalo disurvey, 99% pemasang iklan baris punya alasan yang sama memasang iklan disana, yaitu "BUTUH UANG!" Jadi mubazir kan memajang statemen "BU" tadi. Ya kalo nggak beneran "BU", menurut gw daripada ngiklan di iklan baris mending sekalian bikin iklan setengah jam di tipi ibukota seperti si developer AGUS PODOSORO grup :)

"Jual serius" kadang malah memperlihatkan bahwa si penjual tidak benar-benar berniat ngiklan di kolom iklan baris. Coba deh gw nanya, apa ada orang yang niat-niatan majang iklan dan bayar biaya iklan hanya karena iseng?! Yang iseng angkat tangan sekarang!! Yah kecuali kalo kadar keisengannya udah melewati tahap memprihatinkan loh ya.. Trus ada lagi, "jual santai".. MAKSUDNYA APAAA?!?! Mungkin maksudnya adalah "jual (sambil) santai" lhah apa urusannya kok sampai si calon pembeli harus mengerti si penjual sedang jualan sambil melakukan apa?! Gak penting kan ya?! Trus mungkin nantinya akan ada iklan "jual duduk2" atau "jual tidur2an".. Hadeh malah tambah ngaco sih!! Mungkin setelah beberapa minggu majang iklan baris tapi barang dagangannya tidak laku-laku, statemen "jual santai" akan berubah jadi  "JUAL GAK SANTE", "JUAL MARAH2" atau "JUAL EMOSI" dan memasang emot  щ (°Д °щ) atau ┌П┐(►˛◄'!) di bagian akhir iklan hahahaha iklan baris oh iklan baris

Powered by Telkomsel BlackBerry®

lagu -lagu ini sangat membuat galau.. orang lain

madu di tangan kananku
racun ditangan kiriku
kamu tak tahu mana yang
akan kuberikan padamu
(gombloh, madu dan racun)

biarlah kau rela melepasku
meninggalkan kamu
berikanlah kamu kekuatan untuk lupakanku
(nidji, biarlah)

sepenuhnya kamu ingin memelukku
mendekap penuh harapan
tuk mencintaiku
setulusnya kamu akan terus menunggu
menanti sebuah jawaban untuk memilikiku
(padi, menanti sebuah jawaban)

Mungkin kutakkan pernah tahu
betapa mudahnya aku untuk dikagumi
Mungkin kutakkan pernah sadar
betapa mudahnya aku untuk dicintai
(sheila on 7, pemuja rahasia)

Baru kau sadari
cintamu bertepuk sebelah tangan
kubuat remuk seluruh hatimu
(dewa, pupus)

Kau berlari ku terdiam
kau menangis ku tersenyum
kau berduka ku bahagia
(cakra khan, entah apa judulnya)

kau terjatuh dan tak bisa bangkit lagi
kau tenggelam dalam lautan luka dalam
kau tersesat dan tak tau arah jalan pulang
kau tanpaku butiran debu
(rumor, butiran debu)

Sebenarnya masih banyak lagi.. tapi cukup ini aja ya sampelnya.. semakin banyak yang gw tulis, maka akan semakin banyak juga tuntutan untuk menutup blog sesat ini :D

Jangan galau terus ya pembaca, sekali-sekali bikin orang lain galau juga boleh kok. #sesat

#saatsatupintutertutupmaka

#saatsatupintutertutupmaka coba saja masuk dari jendela, err tapi jangan sampe dikira maling ya

#saatsatupintutertutupmaka lihatlah dibawah keset, mungkin ada kunci cadangan disana :)

#saatsatupintutertutupmaka err... mungkin waktunya bertamu ke pintu yang lain :)

#saatsatupintutertutupmaka segera panggil tukang kunci

#saatsatupintutertutupmaka jangan asal mendobrak! satpam depan komplek sudah curiga dari tadi :)

#saatsatupintutertutupmaka jangan trus nyanyi lagu tulus-sewindu :D *langsungnyanyi* "ooo tak akan lagii kumenunggumu didepan pintuuuuu.." 

#saatsatupintutertutupmaka coba hubungi RT/RW setempat, siapa tau anda dikira minta sumbangan

#saatsatupintutertutupmaka pergilah.. percuma ngamen disitu :)

#saatsatupintutertutupmaka silahkan pencet bel! ngerti teknologi namanya bel kan ya.. semoga "pintu"nya segera dibukakan

#saatsatupintutertutupmaka hubungi 112, 911, 14022 atau 14045 siapa tau laper nungguin pintu dibukain

#saatsatupintutertutupmaka pastikan anda juga melihat sekitar.. jangan sampai rumah lain ikut-ikutan menutup pintunya :)

definisi ganteng itu simple tapi absurd

Suatu malam tiba-tiba temen gw muncul di watsapp, ngobrol ngalor ngidul dikit, trus dia nanya "luk, lu ada kenalan cowo ganteng ga?" lhah, seinget gw, nih cewe udah punya pacar dan sengerti gw mereka pacarannya udah serius. Gw bales "emang definisi ganteng menurut lu gimana? yg kaya gw gini bukan?" semoga si wanita disana gak tiba-tiba memuntahkan makan siangnya atau tiba-tiba menyemburkan softdrink yang dibeli dengan uang terakhirnya.
Lalu dia menimpali jawaban gw dengan "yah gw sih nyarinya cowo yang tinggi, putih, bersih luk.." ah jelas deh gw gagal di dua kriteria awal. Dan gw tidak berusaha menanyakan status hubungan dengan pacarnya yang terpisah jarak jutaan tahun cahaya. Takut kalo tiba-tiba dicurhatin, udah malem dan udah ngantuk.. dia sih disana mungkin masih siang menjelang sore, nah gw disini udah malem menjelang pagi!
"ah definisi ganteng lu masih mainstream ceu, noh di states kan banyak yang begonoan, tinggal lu karungin, bawa deh pulang ke indonesia. beres kan?!" gak ada reply dari dia, gw lanjutin sesi wejangan sesat mbah luki,
"kalo lu nyarinya yang tinggi, ituh, mending lu pacaran aja sama tiang listrik.. atau kalo kurang tinggi, pacarin deh tiang BTS.. tinggi noh!"
"Bersih? lu nyari cowo buat dipacarin atau nyari hotel kelas melati sih ceu?! atau jangan-jangan lu nyari pacar tapi lu malah kebayang sabun cuci piring?"
"Tadi lu bilang putih kan salah satu syaratnya? gimana kalo lu pacaran sama seprei hotel aja ceu? kan biasanya warna putih tuh"
absurd absurd... dan seperti yang gw bayangkan sebelumnya, si cewe ini kemudian berniat membuat gw sesak napas dengan memasukkan ujung patung liberty ke idung gw.

Spoiler (menyesatkan) film terbaru James Bond, Skyfall

Berbeda dengan ujian hari-hari sebelumnya (dan mungkin setelahnya), hari ini gw semangat banget berangkat ujian. Bukaan.. bukan karena gw udah siap mental dan materi buat ujian tapi sebagai agen rahasia, misi gw hari ini adalah segera selesaikan ujian dengan cepat, whatever it takes dan pastikan ketiak gw tetap kering selama menjalankan misi ini. #ngelindur. Tepatnya adalah karena setelah ujian gw udah punya rencana mo nonton pilem james bond terbaru "Skyfall" yang premiere-nya hari ini (kamis, 1 november 2012). Dan kali ini gw sukses ngebujuk @arianilety buat nemenin gw nonton meskipun gw tau dia akan lebih memilih nonton barang diskonan daripada nonton pilem :D

Gw dari awal memang nunggu film ini dirilis, tapi bukan karena gw ngefans dengan daniel craig atau james bond. Gw nunggu film ini karena sengerti gw film terakhir james bond "quantum of solace" dirilis tahun 2008. Bayangin aja, produser, sutradara dan semua aktornya punya waktu syuting empat taun buat ngelarin pilem dengan durasi 2 jam lebih. dalam 4 tahun anak S1 bisa lulus.. apalagi kalo cuman bikin pilem 2 jam. Artinya, film ini punya potensi jadi film james bond yang WAOW kalo diliat dari rentang syutingnya (dengan catatan kalo pilem ini beneran mulai syuting sejak 2008 loh ya). Mo ngulang adegan berapa kali pun juga bisa, mau syuting dimanapun juga bisa... empat taun man! mau bikin adegan apa aja juga bisa (harusnya loh ya)

Hal kedua yang bikin gw sealalu excited terhadap filem james bond adalah di pilem ini gw bisa studi banding, ya iyalah, sesama agen rahasia gitu, jelasnya pasti trendsetter dunia spionase adalah si jemes bon ini.. Kecuali kalo kita ngebahas dunia spionase di jaman firaun masih ngemut batu. James bond juga belom ada jaman segitu. "vodka martini, stirren, not shaken" khas-nya james bond. Gw juga punya versi sendiri dari quote ini. "Teh anget manis, digoyang aja!" mirip mirip lahh...

Awalnya gw berharap pilem ini akan bertaburan gadget seperti pilem-pilem james bond sebelumnya. Gw masih menunggu apakah sedan aston martin punya si oom james udah bisa menyelam gaya kupu-kupu, atau mungkin si Q membuatkan gadget berupa tutup botol yang bisa jadi microchip penghasil uang. eh bentar, kalo cuman tutup botol yang bisa menghasilkan duit sih di indonesia sekarang juga udah ada! noh pengamen di perempatan udah pada make kicrikan dari tutup botol softdrink. Atau mungkin di pilem ini akan ada pulpen yang bisa menjadi senjata untuk membutakan mata lawan. Eh kayanya kalo senjata beginian sih dosen gw juga udah banyak yang punya. Laser pointer namanya. Dipastikan mahasiswa yang nyenyak akan bangun seketika kalo diserang dengan senjata ini. Ternyata tidak.. gadget di pilem ini gak seperti harapan gw. Tapi gapapa lah, James Bond is James Bond.

Hal yang bikin gw kebelet banget nonton Skyfall selain hal-hal gak penting diatas adalah adanya kabar kalo OST (orijinel sontrek) pilem ini dibawain oleh ADELE! wuidiii.. gambaran gw begitu ngerti gosip ini adalah pasti tema pilem ini james bond sedang galau. OST sedikit banyak menggambarkan tema sebuah pilem kan. Secara yang nyanyiin OSTnya Adele gitu.. Semua lagu adele sengerti gw adalah lagu galau segalau galaunya. Mungkin kalo Adele nyanyiin lagu Maju tak gentar, lagu itu juga akan berubah secara instan menjadi lagu galau perjuangan. Oh oke, sori, back to the topic. Gw berharap di pilem ini seperti di pilem Casino Royale si james bond sekali-sekali ditolak cewe gitu. Agak hambar kalo James bond tiap berantem pasti menang, selalu dikelilingi supermodel, pake setelan jas yang fashionable. Menurut gw sekali-sekali james bond kudu dibikin "kalah" di pilemnya.. ya kalo kalah berantem trus mati sih gak seru juga. Dipastikan setelah pilem itu produsernya akan balik jadi tukang gorengan di Hollywood. Menurut gw yang paling pas sebagai variasi ya dari sisi lovelife-nya james bond, sekali-sekali perlu dibikin patah hati (sekali lagi) setelah di Casino Royale #ketawajahat

Fuuhh kekecewaan gw memuncak setelah sampai di akhir pilem gw menyadari bahwa ternyata 2 jam lebih ini penonton hanya disuguhi plot tentang si agen rahasia yang sedang pulang kampung sodara-sodara!!!! fuuhhh.. kalo cerita gini sih di indonesia juga banyak, noh tiap taun orang kan pada mudik.. nah ini, mudik aja dijadiin pilem. yah meskipun bedanya, mudiknya james bond ini bukan untuk lebaran atau idul adha. Dan lebih memukau lagi, ternyata james bond aslinya adalah orang Bogor sodara-sodara! EfWaiAi, Skyfall di pilem ini adalah nama kampung James bond yang ternyata ada di deket Ciawi setelah Gadog. Kok Bisa? Sky:Langit. Fall:Jatuh. Kalo disatukan, Skyfall mungkin artinya "langit Jatuh", "Langit akan hujan", atau MEGAMENDUNG! hah.. ternyata oh ternyata.. jangan-jangan james bond sebelum jadi agen rahasia dulunya calo vila :

antologi habis manis sepah dibuang

Habis manis sepah dibuang. Ya bener sih... gak mungkin sepahnya disumbangin lewat acara amal kan?!

Habis manis sepah dibuang. Ya bener sih.. kalopun dibakar, nambah parah pemanasan global!

dari @michaelraja, habis manis sepah dibuang. kalo dilinting sampe kering terus disentil mental entah kemana itu namanya upils

Habis manis sepah dibuang. Ya bener sih... ciyus?! terus gw harus koprol sambil bilang WOW gitu?!!!! #sepahkorbaniklan #sepahgaul

Habis manis sepah dibuang. Ya bener sih.. sepah gak mungkin juga dijadiin senjata.. kecuali kalo dipasang hulu ledak nuklir di ujungnya

Habis manis sepah dibuang. Ya bener sih.. berisiko menyumbat saluran pernapasan kalo sepah sampe masuk lubang hidung

Habis manis sepah dibuang. Ya bener sih.. keburu dirubung semut. tertulis pepatah, "ada sepah ada semut!"

Habis manis sepah dibuang. Ya bener sih... sepah belum dapat pengakuan dari UNESCO. Kalo negara tetangga mau mengklaim sepah sih ya monggo

Habis manis sepah dibuang. Ya bener sih.. kalo habis manis, sepah disimpan itu tanda #gagalmuvon

Habis manis sepah dibuang. Ya bener sih, kalo habis manis, sepah bisa dijual sih indonesia bisa makmur sbg negara pengekspor sepah terbesar

Habis manis sepah dibuang. Ya bener sih kecuali sepahnya dicelup ke gula cair.. ya manis lagi jadinya

Habis manis sepah dibuang. Ya bener sih.. ada himbauan pemerintah, "buanglah sepah pada tempatnya"

Habis manis sepah dibuang. Ya bener sih.. kalopun habis manis sepah didaur ulang belum ada teknologinya

Habis manis sepah dibuang. Ya bener sih.. bandel itu kalo habis manis sepah dilempar ke rumah tetangga

Habis manis sepah dibuang. Ya bener sih.. gak mau rugi itu kalo habis manis sepah ditelan

Habis manis sepah dibuang. Ya bener sih.. kalau habis manis, sepah diinjak2, disiram air panas atau dihujat, mungkin anda terlalu banyak nonton cinta fitri

Habis manis sepah dibuang. Ya bener sih.. kalau habis manis sepah berubah jadi pendekar silat, mungkin anda harus mengurangi nonton sinetron silat di indos*ar

Helm disayang, gak pake helm ditilang

Kalau ditarik lebih dalam, apakah benar-benar fungsi helm adalah untuk mengurangi risiko benturan kepala pengendara motor dengan jalan? Pertanyaan selanjutnya adalah, seberapa sering orang memiliki kecenderungan membenturkan kepalanya dengan aspal keras secara sengaja? Selain @shantisudarmadi dan @doorbreacher yang yakin bahwa kepala mereka sekeras batu, mungkin tidak ada orang yang secara sengaja berkeinginan membenturkan kepala beserta seluruh isi didalamnya ke badan jalan :D

Jadi menurut gw fungsi utama helm adalah untuk melindungi kepala pengendara motor dari risiko benturan secara tidak sengaja dengan aparat penegak kedisiplinan lalu lintas :D. Menurut gw, penyimpangan penggunaan helm paling parah adalah ketika helm dipakai di kepala dalam venue konser! maksudnya apa coba? untuk menutupi aurat (baca: wajah dibawah standar) atau justru sebagai senjata? 

Mungkin helm mengalami penyimpangan fungsi utamanya, sama seperti STNK. Sebenarnya apakah fungsi STNK? Apakah sebagai tanda bukti bahwa kendaraan bermotor kita memiliki register yang sah di mata hukum? Salah! Ternyata, fungsi itu sudah jauh mengalami penyimpangan sehingga fungsi utama STNK saat ini yaitu sebagai syarat agar motor kita bisa keluar dari parkiran dengan selamat tanpa menimbulkan konflik dengan mbak-mbak judes penjaga pintu parkiran. Ada yang (berani) membantah?

Ketika kita lupa memakai helm dan ternyata kepala kita memerlukan perlindungan (utamanya dari risiko kegep pak polisi), kita masih bisa menggunakan alat lain untuk melindungi kepala kita (dari pentungan pak polisi) atau isi dompet kita (dari tilang). Alat lain itu adalah "NGELES!" meskipun tidak secara maksimal melindungi kepala, tapi usaha ngeles ketika kena tilang adalah satu hal yang bisa dicoba.. itung2 iseng2 berhadiah daripada langsung pasrah. 

Q (question): Kenapa anda tidak memakai helm??

N (Ngeles): Nanggung pak, deket ini kok..

V (verdict): Lu pikir jarak dunia-akhirat berbanding terbalik dengan jauh deketnya elu naek motor? metromini aja jauh deket tarifnya sama! TILANG!!

Q: Kenapa anda tidak memakai helm??

N: Kan udah malem pak... (hubungannya apa cobaa.. well, nice try)

V: Semprul, lu pikir kalo malem aspal jadi empuk apa?! Tilang!

Q: Kenapa anda tidak memakai helm??

N: Rambut saya masih basah pak!

V: Emang kalo rambut lagi basah trus helemnya jadi lembek gitu?! sinih saya tilang kamu!

Q: Kenapa anda tidak memakai helm??
N: Gak perlu pak! Kepala saya udah keras pak! Saya keras kepala!
V: Gak bisa! TILANG!
N: Eh enak aja.. bla bla blaaaa... bla bla blaa... (maklum, keras kepala)
*akhirnya terjadi debat kusir empat hari empat malam*

Q: Kenapa anda tidak memakai helm??

N: Gak liat apa nih sanggul ukurannya oversized?! Kalo ada helem yang muat, sinih! gw pake deh!

V: oh baik bu, yang penting sanggulnya berlogo SNI. silahkan melanjutkan perjalanan, jangan lupa sanggulnya dikaitkan dengan benar, pastikan bunyi KLIK!
*jiper daripada harus adu kanuragan vs inang-inang judes*

Q: Kenapa anda tidak memaki helm??
N: saya kira tadi gak ada bapak disini
V: Eh bocah! lu pikir kalo gw gak ada disini, aspal berubah jadi bolu kukus gitu?!

Q: Kenapa anda tidak memakai helm??

N: Kan saya naek sepeda pak.. (mukacengo)

V: Oh yaudah sana! makanya nabung yang bener biar bisa beli motor biar bisa pake helem! nih kebetulan saya punya usaha jual beli motor seken, bisa kredit loh 

*eh ternyata si pak pol jualan*

kadang "pilihan yang tepat" bukanlah hal yang tepat

Pelayan trainee: "silahkan kakak ini buku menunya, dengan saya **** (nama disamarkan). Nanti ketika sudah memilih menu silahkan panggil saya."

customer songong 1: "menu spesial hari ini apa mbak?" sambil membalik-balikkan menu dengan tidak semangat.

pelayan trainee: "spesial hari ini pizza dengan topping serundeng pohon kelapa dan spaghetti spesial pasta daging biawak".

customer songong 2: "kita pesen pizza topping irisan daging kudanil ukuran extra large, trus minumnya es biji duren ya"

pelayan trainee: "PILIHAN YANG TEPAT!! menu yang sangat cocok untuk anda yang suka mencoba rasa baru"

customer songong 1: "jangan yang topping kudanil, gak enak, dagingnya alot.. mending topping fillet daging buaya aja, gurih gimana gitu rasanya.. gak nyesel deh. menu yang tadi diganti aja ya mbak"

pelayan trainee: "oh baik, jadi pizza-nya diganti topping fillet buaya ya, PILIHAN YANG TEPAT!! tepat sekali untuk anda yang enerjik, silahkan tunggu 15 menit"

customer songong 1: "15 menit, wah kelamaan mbak, kita buru-buru nih soalnya.. maaf ya, cancel aja order tadi ya"

pelayan trainee teringat perintah store manajer ketika briefing yang berkata "pokoknya, setelah customer memegang daftar menu dan mengatakan pesanannya, apapun itu, kalian harus menjawab "pilihan yang tepat!!" Lalu sambil meminta daftar menu, si pelayan trainee berkata, "Baik, jadi ordernya dicancel ya.. PILIHAN YANG TEPAT!!!" dengan tersenyum lebar dan bangga karena merasa telah mengikuti seluruh instruksi store manager dengan sangat detail dan berharap akan ada pujian dari sang manajer.

tanpa disadari, manajer sudah bersiap-siap melempar loyang pizza ukuran XXXL ke arah si pelayan

gaji gw, gedung KPK, akuntansi akrual dan bail-out century

tiga bulan gak gajian itu seperti.. 90 hari gak ada tambahan saldo di rekening #halah! awalnya sempat mewek dengan mimik muka "why meeee?" setelah tahu bahwa diantara temen-temen gw hanya tinggal gw yang sama sekali belum menerima gaji #pasrah
Terlepas dari semua permasalahan yang ada, tanpa menyinggung proses birokrasi yang (harusnya) terjadi, gw tiba-tiba kepikiran bahwa gw tidak melelhnya gaji gw beberapa bulan ini karena ada konspirasi tingkat tinggi yang melibatkan pucuk pemimpin negeri ini dan anggota "theywant" yang iseng berusaha mencelakai gaji gw.

Ada dua teori yang muncul di kepala terkait membekunya gaji gw.. pertama, gw menduga gaji gw ditahan karena pemerintah sedang melakukan percobaan implementasi sistem akuntansi berbasis akrual secara random. dan sialnya pos pengeluaran gaji gw yang dijadikan salah satu sampel uji coba. Jadi begini, dengan sistem akuntansi berbasis akrual, pemerintah mengakui dan mencatat biaya atau pengeluaran tepat pada saat terjadinya biaya tersebut. (sori kalo agak teknis, dilanjutin aja bacanya ya.. kalo bingung.. yaudah diiklaskan saja :D). Nah bencana gaji gw dari statement tersebut. Jadi sistem akrual ini memiliki bahaya laten (paling tidak bagi gw, dan ini gw alami loh ya.. ). Statement tersebut hanya mempunyai terminologi "mencatat dan mengakui".. dan efek dari hal ini adalah.. terserah pemerintah mau bayarnya kapan.. kan yang diatur hanya "mencatat dan mengakui". suka-suka mereka mo bayar kapan, yang penting kan udah diakui dan dicatat dalam realisasi anggaran.

Teori ngawur kedua, pos belanja biaya gaji gw saat ini mungkin sedang diberi tanda "bintang" di panitia anggaran DPR.. entah alasannya kenapa, tapi yang jelas kalo gini nasib gaji gw sama dengan nasib anggaran gedung KPK.. sebelum tanda "bintang" itu dihilangkan, maka gaji cair adalah sebuah mimpi panjang #hiks.. BBedanya adalah, kalo anggaran gedung KPK "dibintang"in DPR, banyak rakyat mau patungan duit bayarin pembangunan gedung KPK.. Nah kalo gaji gw yang "dibintang"-in, entahlah.. yang jelas sepertinya rakyat masih sangat cerdas untuk buang2 duitnya saweran bayarin gaji gw :D
yang jelas, kalo bulan depan masih gak gajian, perekonomian gw akan kolaps... rekening-rekening gw akan di-bail-out oleh bank karena saldonya minus terus hahahaha... Kalau sampai hal ini terjadi, pastinya kasus ini harus lebih meledak dibandingkan kasus bail out century. #halahmekso

ah udah ah, ini toh juga cuma menertawakan diri sendiri, tidak untuk menyinggung apapun atau siapapun hehehe... yang penting semua senang #ngirisnadi #waawaawaa

Lagu paling galau sepanjang masa

X (wanita, nama disamarkan): Luk, gw lagi galau nih hari ini.. kacau banget perasaan gw..

GW: Kenapa lu? tumben2an galau! pasti abis dicuekin sama gebetan lu ye? bukannya udah biasa ya digituin hehehehe

X: ya pokoknya lagi sumpek aja! lu ngerti lagu mellow yang bagus ga? gw butuh dengerin lagu mellow nih..

GW: maakk.. orang galau ngedengerin lagu mellow tuh ibaratnya orang sakit parah stadium 4 malah minum racun. saran gw sih jangan, kasian racunnya.. sia-sia.. karena dipake bunuh diri, bisa-bisa tuh racun ditarik dari peredaran.. padahal siapa tau tuh racun bisa bermanfaat bagi kehidupan manusia, misalkan buat ngeracunin tikus atau ngeracunin tetangga reseh..

X: Ah setan lu! Pokoknya gw lagi pengen denger lagu mellow nih, ada rekomendasi lagu mellow ga? Kan di ipod lu isinya lagu galau semua luk, ada satu yang bagus gak? Orang galau tuh butuh suasana yang menenangkan, makanya gw lagi pengen denger lagu mellow!

GW: maakk.. elu yang galau, ipod gw yang diubek-ubek! iya sih, eh tapi beda loh! lagu yang menenangkan dengan lagu pengantar minum racun itu beda! daripada galau trus dengerin lagu mellow, saran gw sih mending elu melakukan hal-hal yang jauh lebih bermanfaat seperti membantu pemerintah mengentaskan kemiskinan atau memerangi kebodohan nasional.. eh tapi gw punya lagu yang cocok buat elu, lagu mellow tapi masih aman.. yah paling nggak, lagu ini gak akan membuat elu terobsesi meminum cairan yang biasa dipake mengkilapkan porselen atau membuat elu tiba-tiba pengen makan paku.

X: Aih gak segitunya kalii.. gw cuman galau, bukan pengen bunuh diri lukkkiiii!!!!!.. kalopun ada orang yang harus meregang nyawa disini, gw pastiin itu adalah elu ya!!

GW: iya iya.. eh bentar, gw kudu memastikan bahwa cairan-cairan di dapur ato di gudang gak ada yang membahayakan nyawa manusia (pengen nyebut merek tapi ngeri dituntut produsennya).. jaga-jaga jangan sampai terminum oleh siapapun antara gw atau elu.. ehehehehe. Oh ok, balik ke lagunya... nih lagu menceritakan tentang kehilangan.. perasaan yang kacau, jiwa yang hampa karena kehilangan sesuatu yang kita cintai, seolah-olah dunia kehilangan salah satu warnanya. Tapi gw paling suka bagian akhir lagu ini, nyeritain tentang semangat hidup yang harus tetap dikobarkan meskipun kita telah kehilangan sesuatu. Masih banyak hal yang kudu kita perjuangkan dan melanjutkan hidup.

X: wah sepertinya cocok tuh lagu! pas banget sama gw! pasti lagunya Dmasiv yang "jangan menyerah" ya? atau  "Januari"-nya Glenn Fredly? Kalo lagu-lagu begituan mah gw udah bosen luk.. yang laen kek... yang belom pernah gw denger gitu...

GW: Bukaannn!!!!! mungkin elu udah pernah denger lagu ini, tapi gw yakin elu gak pernah nyadar kalo ini lagu paling galau yang pernah dibuat di industri rekaman tanah air!

X: Judulnya apa luk? di playlist ipod lu ada gak? mumpung gw lg buka yutup nih, penasaran gw!

GW: Lu pasti suka lagu ini.... tarohan deh, potong kuku jari gw kalo lu gak suka lagu ini. coba di-search, judulnya "BALONKU ADA LIMA"

X: Sialan lu!!!!!!!!!!!!! Kamprettt!

Membakar kalori dengan cara yang ringan dan menyenangkan

Makan malam yang terlalu malam seringkali jadi momok tersendiri bagi orang, terutama wanita meskipun tidak dapat dipungkiri bahwa saat ini beberapa pria kalem (baca: gentleman) juga sangat menghindari makan malam yang terlalu malam. Pada umumnya mereka beralasan bahwa makan malam yang terlalu malam atau terlalu dekat dengan waktu tidur sangat berisiko meningkatkan timbunan lemak di badan. Meskipun gw ga berani membantah pendapat ini, tapi menurut gw akan menambah lemak atau tidaknya tergantung di mindset kita sendiri kok. Gw, sebagai pria dinamis (baca: memiliki pola hidup tidak teratur) seringkali "terpaksa" melakukan ritual makan malam terlalu larut dan menurut gw kebiasaan ini gak terlalu berefek pada proporsi lemak di badan gw (err.. langsung disambit timbangan). Ok, fine, memang di badan gw terdapat beberapa daerah yang agak berlemak, tapi gw pastikan itu bukan karena kebiasaan makan terlalu malam tapi terlebih karena gw kurang gerakin badan aja. Gw menganggap "makan terlalu malam" sebagai "sarapan yang diajukan" atau mesugesti diri sendiri dengan statemen "ini makan untuk besok pagi".. voila.. makan tanpa merasa berdosa terhadap celana yang sudah mulai sesak dan perut yang semakin mancung.

Ketakutan terhadap lemak sebenarnya tidak selalu benar. Fakta yang ada, lemak pada lokasi tertentu justru memperindah bentuk tubuh! bahkan beberapa orang rela buang duit hanya untuk menyuntik lemak sintetis ke tubuh mereka. Sebenarnya kita hanya perlu mengelola penempatan lemak secara baik dan benar sesuai dengan peraturan perundangan yang berlaku (sori, randomnya kumat). Misalkan gini, di tubuh cewe, lemak pada (maaf) pantat dan payudara dalam kadar tertentu justru memperindah bentuk tubuh. (yang setuju angkat tangan!!!). Manusia hanya perlu menemukan teknologi "lemak kendali" (analogi dari "peluru kendali") yang dapat mengarahkan alokasi lemak ke daerah yang membutuhkan melalui proses pencernaan normal. Misalkan kita sedang makan nasi padang, dalam setiap sendokan dapat kita perintah seperti ini "lemak, langsung mengarah ke pantat!" atau "lemak, langsung ke idung!"... kan enak kan kalo bisa gini, gak perlu tuh suntik-suntik botox atau masang implant di jempol kaki agar jempol lebih padat berisi. Tutup tuh dokter bedah plastik!!!

Tapi, untuk beberapa orang yang sudah benar-benar ketakutan terhadap bertambahnya lemak ditubuhnya, gw punya beberapa cara yang relatif mudah dalam membantu membuang kelebihan kalori. Asumsi yang gw pakai adalah menghilangkan kalori yang terdapat pada satu piring nasi rendang komplit (mengandung 1000 kalori) tanpa harus melakukan olahraga yang berat atau diet yang menyiksa. Tenang, gw gak akan menyarankan untuk melakukan olahraga yang berat seperti lari dari kenyataan atau latihan angkat berat beban kehidupan. Kedua cabang olahraga tersebut memang akan membuang banyak kalori namun memiliki dampak yang sangat besar dalam jangka panjang seperti penyesalan, rasa bersalah atau depresi berlebihan.

Cara pertama, 1000 kalori pada nasi rendang dapat dihilangkan dengan tertawa secara komprehensif, terukur dan berkesinambungan (eh ini kok berasa jadi ngomongin indeks kinerja pegawai yak). satu kali tawa selama 10-15 menit berdasarkan penelitian oleh para ahli (serius nih kali ini) dapat membakar 50 kalori. Jadi, untuk membakar habis satu porsi nasi rendang komplit, anda harus tertawa selama kurang lebih lima jam nonstop. Sangat mudah bukan? tapi saran saya, sebelum anda melakukan usaha ini, jangan lupa lakukan tawa secara mute atau jangan sampai keluar suara, dan terpenting lagi jangan sampai dilihat orang lain atau anda akan berakhir di rumah sakit jiwa dan selama sisa hidup anda, katakan selamat tinggal kepada nasi rendang (gw gak pernah ngerti kalo di rumah sakit jiwa menyediakan menu nasi padang komplit). Efek positif dari cara ini adalah selain terbakarnya kalori berlebih adalah jika anda teratur maka tidak menutup kemungkinan anda akan memiliki otot sixpack di kedua sisi pipi anda! keren kan? Mungkin ngeri lebih tepatnya.

Satu kali klik mouse atau satu pencetan jari pada keyboard komputer akan dapat membakar 0,0024 kalori. Jadi, untuk membakar 1000 kalori, anda harus melakukan kurang lebih 416.000 kali klik pada mouse. Susah? tentu tidak karena dalam satu hari, rata-rata anda akan melakukan 400 kali klik pada mouse. Jumlah tersebut akan jauh lebih banyak apabila anda sedang melakukan PDKT terhadap gebetan terbaru melalui social media atau jika anda sedang rajin memencet tombol F5 karena sedang menunggu pengumuman IP melalui web kampus (yang ini curhat). Jadi menurut gw tidak susah untuk membakar 1000 kalori dengan cara ini. Efek positif cara ini adalah jika dilakukan secara rutin maka anda akan memiliki otot bisep yang besar di jari telunjuk. Saat popeye harus makan berkaleng-kaleng bayam untuk memperbesar otot bisep di lengannya, anda hanya perlu menekuk jari telunjuk dan jreeennggggg.... muncullah gundukan otot di lipatan jari telunjuk anda! ade rai mah lewat!

Memperbanyak frekuensi berbicara tanpa disadari juga membantu membakar kalori secara signifikan. Berbicara selama lima menit rata-rata dapat membakar 15 kalori. Jadi, satu porsi nasi rendang dengan tingkat kepedasan level 10 dapat dibakar habis dengan berbicara selama 300 menit atau lima jam. Mudah bukan?! Cara ini akan jauh lebih efektif jika berbicara dilakukan dengan memberikan sentuhan emosi serta nada yang tinggi (baca: marah-marah). Tenang, dengan cara ini tidak akan membuat bibir anda berotot atau membesar. Justru cara ini apabila dilakukan dengan baik dan dalam forum yang tepat akan membawa anda menjadi pemenang pilkada periode selanjutnya atau paling tidak, dengan kemampuan berbicara yang tangguh anda akan sering dipanggil tipiwan atau metrotipih untuk menjadi "narasumber" segala hal.. mulai dari politik, olahraga atau mengomentari acara khitan cucu presiden. Masa depan cerah!!! :D

Berkediplah!! Wahai wanita karier yang sibuk sehingga tidak sempat melakukan olahraga atau menghadiri kelas aerobikdi lapangan kompleks untuk menjaga penampilan, saran saya adalah, seringlah berkedip karena dengan berkedip secara tidak langsung anda telah membakar kalori. Mungkin hitungan akurat mengenai efektifitas cara ini belum dapat diketahui namun dapat diyakini bahwa frekuensi berkedip sebanding dengan jumlah kalori yang dapat dibakar serta memiliki korelasi kualitatif terhadap suksesnya menggaet gebetan baru. Selamat dicoba dan semoga sukses :D. (NB: cara ini akan sangat berisiko jika dilakukan oleh pria. Hey dude, please don't do this!)

Poin utama yang ingin gw tulis disini adalah.. anda semua telah membakar kalori tanpa anda sadari! bahkan melalui hal-hal kecil sekalipun baik itu hanya berupa gerakan mengangkat alis, mengembang-ngempiskan lubang hidung atau bahkan bersiul. Permasalahannya adalah.. semua kegiatan itu harus dilakukan secara konsisten. Bersiul secara rutin dua jam sehari selama satu tahun mungkin tidak akan membuat anda memiliki tubuh seperti juara Lmen of the year, tapi paling tidak itu akan mengurangi risiko banyak penyakit seperti kolesterol tinggi, jantung koroner maupun serangan stroke.. dan pastinya dengan mengontrol pola makan, dompet maupun rekening anda juga akan terselamatkan!!!

tetap semangat, tetap hidup, tetap jalan-jalan dan makan-makan *upsss

Beginilah sebuah teori konspirasi terbentuk

Menurut gw, teori konspirasi pada dasarnya adalah sebuah gosip, tapi memiliki luas dan lingkup yang berbeda. dan dampak yang diberikan kepada kelangsungan hidup manusia. Tanpa disadari, kita semua hidup dalam lingkungan yang penuh teori konspirasi. Bahkan terkadang kita justru menciptakan teori konspirasi sendiri hanya untuk membuat jawaban atas ketidaktahuan kita. Manusia modern yang masih belum bisa move on dari unsur klenik!

Contohnya, di kampus gw. Semua hal di kampus gw bisa dijadikan bahan teori konspirasi. Mulai dari hilangnya kambing secara misterius sampai rencana penerimaan mahasiswa baru atau bahkan misteri kenapa penerimaan mahasiswi tidak pernah lebih banyak daripada jumlah mahasiswa. Banyak hal bisa dikonspirasikan disini. Contohnya seperti ini. Hari rabu kemarin dosen-dosen dan sekretariat kampus mengadakan rapat pembahasan kelulusan mahasiswa. Harusnya kalau rapat hari rabu, pengumuman IP sudah bisa diliat hari kamis tapi sampai hari kamis sore belum ada pengumuman IP sama sekali.. bahkan hari jumat pagi masih belum ada tanda-tanda akan ada pengumuman IP mahasiswa semester 7 (angkatan gw).

Ketidaktahuan dan ke-dagdigdug-an mahasiswa atas nasib kelanjutan kuliahnya, ditambah dengan kejenuhan dua hari mencetin tombol F5 (beberapa temen gw mengalami trauma tulang jari telunjuk, dan beberapa teman yang lain menyatakan perlu membeli laptop baru karena tombol F5-nya rusak) di browser yang nyolok ke alamat web kampus menyebabkan beberapa temen-temen gw mulai menduga-duga kenapa pengumuman IP belum dirilis oleh sekretariat kampus. Dari sini muncullah beberapa teori konspirasi mengenai keterlambatan pengumuman IP.

teori pertama: Pengumuman IP belum dirilis karena belum ditandatangani pejabat kampus yang saat itu sedang melaksanakan misi rahasia di luar angkasa. Menyelamatkan sebuah planet dari serangan Loki dan pasukan chitauri. Wah ternyata pejabat kampus itu adalah anggota The Avengers :) (Sumpah OOT banget).
teori kedua: Pengumuman IP belum dirilis karena sekretariat kebingungan bagaimana harus memberikan nilai terhadap beberapa mahasiswa yang memiliki nilai ujian 120 dan nilai -32 (dari skala 1-100 tentunya). Nilai "A++" tidak diperkenankan diberikan di kampus karena kampus gw bukan panti pijat, sedangkan nilai "EE" tidak ada dalam nomenklatur penilaian di kampus gw karena terlalu "besar" untuk menunjukkan gagalnya seorang mahasiswa.
teori ketiga: Pengumuman IP tidak dipublish lewat web kampus tapi dipajang di papan yang disimpan di gudang yang terkunci dengan pintu dialiri listrik karena ditakutkan pengumuman itu akan bocor ke tangan intelijen asing maupun teroris dari kelompok ekstrimis eropa timur (efek kebanyakan nonton serial CHAOS).

Praduga-praduga tidak masuk akal ini berubah menjadi teori konspirasi ketika gagasan absurd tersebut disampaikan kepada beberapa teman lainnya dan secara tidak masuk akal, si penerima teori menyatakan "iya, bisa jadi tuh" atau "ihh.. bener banget", kemudian menyebarkan teori ngaco itu ke teman lainnya, ke pak erte, ke pak camat, ke wartawan infotainmen, ke saipul jamil dan ke alien di planet sebelah. Jadi, sebenarnya tidak sulit menciptakan teori konspirasi. Tetapi tetap saja teori akuntansi sangat sulit untuk dipahami (halah curhat!)