Pertanyaan tanpa tanda tanya

Sejatinya, sebuah pertanyaan muncul atas sebuah kondisi yang benar-benar nyata adanya. Itulah mengapa pertanyaan mengenai perasaan tidak pernah muncul dalam soal ujian nasional sejak jaman kuda gigit besi sampai sekarang. Menjawab pertanyaan yang tidak didasari logika adalah sesuatu yang sulit, karena selalu ada persepsi dan konsekuensi dibalik sebuah jawaban. Ketika konsekuensi tidak didasarkan pada logika, usaha untuk menjawab pertanyaan itu hanya akan nampak seolah upaya untuk mencari aman atau justru upaya bunuh diri.

Ketika sebuah pertanyaan dilontarkan tanpa dasar rasio dan logika, gw lebih memilih untuk menjawabnya. meskipun diberikan waktu seminggu, dua minggu, dua bulan, dua tahun, gw tidak akan pernah bisa menjawab pertanyaan seperti itu. Bukan karena gw tidak mau memikirkan jawabannya tetapi gw tidak mau membohongi siapapun dengan jawaban yang mungkin akan gw keluarkan. Lebih sialnya, ketika gw menyatakan tidak ingin menjawab pertanyaan seperti itu, saat itu juga gw dituduh tidak memiliki keseriusan untuk memberikan jawaban, Jahat? gw tidak bisa menjawab, kemudian gw dihakimi atas ketidakmampuan gw. Soal-soal UN mungkin tidak sejahat ini.

Gw tidak berhak merasa dipojokkan karena bagaimanapun pertanyaan-pertanyaan itu muncul juga karena sikap yang gw tunjukkan sebelumnya. Ok, mungkin gw salah sehingga mengakibatkan pertanyaan tersebut muncul, tetapi, hal ini juga tidak dapat membenarkan si penanya untuk mencecar seolah-olah bahwa hanya gw yang harus menjawab pertanyaan ini. Bisa saja gw menanyakan balik hal yang sama, tapi mengingat bahwa hal ini akan memperburuk keadaan, gw lebih memilih untuk diam.

Apapun jawaban yang gw berikan, semuanya bukanlah jawaban yang benar. Ketika gw menjawab "IYA", suatu saat gw harus mempertanggungjawabkan kata itu di suatu saat nanti, yang secara tidak langsung gw telah memberikan harapan kosong yang belum tentu bisa gw penuhi, sekali lagi karena gw bukanlah TUHAN yang bisa mengatur semua hal sesuai dengan keinginan gw. Jika gw menjawab "TIDAK" pun pertanyaan itu tidak akan berhenti disitu. Cacian mungkin akan masuk ke telinga gw seiring dengan kekecewaan yang muncul. Padahal untuk menjawab "tidak" pun bukanlah keinginan gw sebenarnya. Serba salah? IYA. Diam? butuh kedewasaan untuk memahami pernyataan diam dalam menghadapi pertanyaan ini. Kedewasaan yang membutuhkan logika tepatnya. Logika, yang tampak tiba-tiba menghilang ketika emosi dan kalutnya perasaan menguasai pikiran.

Boleh ya gw minta sedikit kedewasaan dan kesabaran disini? Gw tidak akan menjawab dengan kata-kata, silahkan anda simpulkan sendiri.

lagu -lagu ini sangat membuat galau.. orang lain

madu di tangan kananku
racun ditangan kiriku
kamu tak tahu mana yang
akan kuberikan padamu
(gombloh, madu dan racun)

biarlah kau rela melepasku
meninggalkan kamu
berikanlah kamu kekuatan untuk lupakanku
(nidji, biarlah)

sepenuhnya kamu ingin memelukku
mendekap penuh harapan
tuk mencintaiku
setulusnya kamu akan terus menunggu
menanti sebuah jawaban untuk memilikiku
(padi, menanti sebuah jawaban)

Mungkin kutakkan pernah tahu
betapa mudahnya aku untuk dikagumi
Mungkin kutakkan pernah sadar
betapa mudahnya aku untuk dicintai
(sheila on 7, pemuja rahasia)

Baru kau sadari
cintamu bertepuk sebelah tangan
kubuat remuk seluruh hatimu
(dewa, pupus)

Kau berlari ku terdiam
kau menangis ku tersenyum
kau berduka ku bahagia
(cakra khan, entah apa judulnya)

kau terjatuh dan tak bisa bangkit lagi
kau tenggelam dalam lautan luka dalam
kau tersesat dan tak tau arah jalan pulang
kau tanpaku butiran debu
(rumor, butiran debu)

Sebenarnya masih banyak lagi.. tapi cukup ini aja ya sampelnya.. semakin banyak yang gw tulis, maka akan semakin banyak juga tuntutan untuk menutup blog sesat ini :D

Jangan galau terus ya pembaca, sekali-sekali bikin orang lain galau juga boleh kok. #sesat

salahpahamologi 101

Banyak perselisihan terjadi karena kesalahpahaman. Mulai dari hal rumit sampai salahpaham tentang hal yang sepele. yang ngomong maksudnya apa.. yang nerima nangkepnya apa. Tapi menurut gw, kadang kita perlu secara sengaja salah paham dalam menghadapi pernyataan-pernyataan negatif. Hanya karena kita merasa terlalu membuang-buang energi untuk benar-benar memikirkan statemen negatif yang ditusukkan. Gw menyebut ini sebagai konsep salahpahamologi. Sekali lagi, ini teori yang sama sekali belum dibuktikan dan diuji. Jadi, dibaca aja ya..

Teringat cerita seorang teman yang tiba-tiba desperate dengan pernyataan mantannya yang sangat-sangat mengiritasi dan mengintimidasi (ada terminologi lain yang bisa menjelaskan ekspresi "tiba-tiba pengen nimpukin arca candi prambanan ke hidung orang"?). Si mantan yang tiba-tiba muncul setelah lima ratus tahun ditimpa di bawah gunung Wu zhi (agak mencurigakan, jangan-jangan si mantan ini adalah sun go kong. well, go figure!). Alkisah, si mantan tiba-tiba muncul dan ngajak balikan temen gw dengan nyolot tanpa melihat kenyataan bahwa kodrat yang berlaku adalah si mantanlah yang harusnya merendahkan harga dirinya demi mengemis cinta (kok berasa denger lagu dangdut ya?) tapi kali ini tidak. Si mantan mengajak balikan dengan nada sedikit memaksa. Dan setelah pertempuran sengit (tanpa melibatkan kontak senjata berat seperti panci, ulegan atau kompor) maka si mantan menyerang dengan senjata pamungkasnya berupa pernyataan "kamu gak akan nemu orang seperti aku ataupun yang lebih baik daripada aku!" *matamelotot *zoom-in *zoom-out (referensi: tersanjung 1-6 dan cinta fitri season 1-600). Awalnya sepanjang perang statement temen gw ini tegar dan sanggup menyerang balik serta memanfaatkan strategi bertahan (baca: naroh hape yang sedang aktif menyalurkan ceramah sesat si mantan ke dalam lemari, dan sampai menit ke 2:61 si mantan baru sadar kalau dia berbicara dengan tumpukan baju). Mental temen gw agak rontok ketika si dementor (menghindari penggunaan terminologi "mantan") ketika statemen tersebut diucapkan.

Saat seperti inilah kita harus bersalahpaham ria dalam menghadapi statemen seperti itu. Kalo menurut gw sebenarnya statemen ini sama seperti ketika orang mengancam dengan kalimat "ati ati lu! jangan macem-macem sama gw! bapak gw polw*n!!". Dari salahpahamologi yang gw kembangkan, sebenarnya kalimat ini bukan ancaman tapi artinya adalah mengingatkan kita untuk selalu berhati-hati dan harusnya kita mengucapkan terimakasih karena telah diberi nasehat gratis. Just info, orang harus membayar mahal hanya untuk mendapat nasehat dari seorang motivator. Nah ini kita malah mendapatkan nasehat secara gratis :) Bisa jadi kalau orang menerapkan salahpahamologi ini, Maryo Tangguh akan bangkrut dan balik jualan krupuk di pasar induk :) (kidding oom maryo). Anggap saja nasehat dari seorang nenek :D
Balik ke kasus temen gw tadi, sebenarnya si dementor itu memiliki niat baik dibalik statemen-nya, yah meskipun niat baik itu dibungkus dalam kemasan yang tidak dapat didaur ulang (halah ngaco).

Mari kita pecahkan misteri statemen si dementor. "Elu gak akan nemu orang seperti gw". Pernyataan ini sebenarnya mengingatkan temen gw untuk tidak melakukan kesalahan yang sama dengan mencari pacar yang berkelakuan sama brengseknya seperti si dementor. Kalau gw modifikasi kalimat tadi dengan teori salahpahamologi, mungkin jadinya akan seperti ini "semoga kamu menemukan orang yang bisa menghargai kamu, tidak seperti aku selama ini." sama kan maksudnya?. Statemen kedua, "ataupun yang lebih baik dari aku" maksudnya adalah mendoakan semoga temen gw tidak menemukan orang yang lebih baik daripada si dementor dalam menyiksa perasaan temen gw ini. Make sense kan? Si dementor ini baek loh sebenernya :D udah ditolak, eh masih memberikan nasehat positif *siapsiapdilemparinkompornyala*

Tuh nin, udah ngerti kan maksudku kemaren?! *upskesebutnama*

Next Gate: Friendzone. Please take the left lane and don't turn back!

"Sebenarnya gw tau dia suka sama gw luk, tapi berhubung temen gw gencar ngedeketin dia, yaudah gw cuekin aja.. eh ternyata mereka gak sampe jadian dan sekarang gw nyesel aja pas tau dia udah nikah" kata salah seorang teman dengan emosi memuncak ketika bercerita tentang kandasnya upaya pendekatan terhadap gebetan termutakhirnya (baca: pdkt siluman, tanpa disadari si target). Agak miris juga sih mendengar cerita teman gw ini pada sebuah kenyataan bahwa dia menjebak dirinya sendiri dalam sebuah hubungan berlabel "friendzone" dan menyangkal perasaannya... gapapa sih, toh juga nyeselnya sendirian to?? hahahha ampun sobb! piss dulu bray!
Terjebak dalam friendzone itu sebenarnya lebih menyakitkan daripada kena tilang polisi karena salah masuk zona three in one di sudirman thamrin. Bukan begitu kengkawan?? Kalau gw analogikan, hasil dari diskusi bersama mamet dan tetet (sori, gw catut nama kalian hahaha, nama disamarkan) semua permasalahan terkait friendzone ini muncul dari kesalahan strategi ketika melakukan pendekatan. Pendekatan itu ibarat foreplay sebelum para pemainnya benar-benar saling beradu ilmu kanuragan (eh maap, maksud gw pemanasan, duh kenapa jadi ketulis foreplay sih, yaudahlah lanjut). Pedekate sebenarnya jauh lebih tricky daripada proses menjalankan sebuah hubungan itu sendiri. Ibaratnya, pedekate itu kita seperti masuk jalan tol, sekalinya salah pintu keluar tol, kita gak akan pernah bisa berputar untuk memasuki pintu tol yang sama. Salah strategi pedekate, kita akan terjebak jalur yang berujung pada pintu tol dengan tulisan "friendzone". jadi dekat sih iya, tapi tidak bisa dilanjutkan. Dan karena salah keluar pintu tol, kita tidak akan pernah sampai ke tujuan karena setelah keluar pintu tol tersebut hanya ada jalur padat merayap yang ada banjir bandang di ujungnya. stuck.
Jaga kecepatan, pastikan anda melaju pada jalur yang benar dan jangan lupa selalu memperhatikan "signboard". Semoga anda tidak terjebak di pintu keluar tol "friendzone". Oh iya, jangan lupa juga menyiapkan uang pas di pintu tol nantinya, atau anda tidak akan bisa pernah keluar dari jalur tol..

Lagu paling galau sepanjang masa

X (wanita, nama disamarkan): Luk, gw lagi galau nih hari ini.. kacau banget perasaan gw..

GW: Kenapa lu? tumben2an galau! pasti abis dicuekin sama gebetan lu ye? bukannya udah biasa ya digituin hehehehe

X: ya pokoknya lagi sumpek aja! lu ngerti lagu mellow yang bagus ga? gw butuh dengerin lagu mellow nih..

GW: maakk.. orang galau ngedengerin lagu mellow tuh ibaratnya orang sakit parah stadium 4 malah minum racun. saran gw sih jangan, kasian racunnya.. sia-sia.. karena dipake bunuh diri, bisa-bisa tuh racun ditarik dari peredaran.. padahal siapa tau tuh racun bisa bermanfaat bagi kehidupan manusia, misalkan buat ngeracunin tikus atau ngeracunin tetangga reseh..

X: Ah setan lu! Pokoknya gw lagi pengen denger lagu mellow nih, ada rekomendasi lagu mellow ga? Kan di ipod lu isinya lagu galau semua luk, ada satu yang bagus gak? Orang galau tuh butuh suasana yang menenangkan, makanya gw lagi pengen denger lagu mellow!

GW: maakk.. elu yang galau, ipod gw yang diubek-ubek! iya sih, eh tapi beda loh! lagu yang menenangkan dengan lagu pengantar minum racun itu beda! daripada galau trus dengerin lagu mellow, saran gw sih mending elu melakukan hal-hal yang jauh lebih bermanfaat seperti membantu pemerintah mengentaskan kemiskinan atau memerangi kebodohan nasional.. eh tapi gw punya lagu yang cocok buat elu, lagu mellow tapi masih aman.. yah paling nggak, lagu ini gak akan membuat elu terobsesi meminum cairan yang biasa dipake mengkilapkan porselen atau membuat elu tiba-tiba pengen makan paku.

X: Aih gak segitunya kalii.. gw cuman galau, bukan pengen bunuh diri lukkkiiii!!!!!.. kalopun ada orang yang harus meregang nyawa disini, gw pastiin itu adalah elu ya!!

GW: iya iya.. eh bentar, gw kudu memastikan bahwa cairan-cairan di dapur ato di gudang gak ada yang membahayakan nyawa manusia (pengen nyebut merek tapi ngeri dituntut produsennya).. jaga-jaga jangan sampai terminum oleh siapapun antara gw atau elu.. ehehehehe. Oh ok, balik ke lagunya... nih lagu menceritakan tentang kehilangan.. perasaan yang kacau, jiwa yang hampa karena kehilangan sesuatu yang kita cintai, seolah-olah dunia kehilangan salah satu warnanya. Tapi gw paling suka bagian akhir lagu ini, nyeritain tentang semangat hidup yang harus tetap dikobarkan meskipun kita telah kehilangan sesuatu. Masih banyak hal yang kudu kita perjuangkan dan melanjutkan hidup.

X: wah sepertinya cocok tuh lagu! pas banget sama gw! pasti lagunya Dmasiv yang "jangan menyerah" ya? atau  "Januari"-nya Glenn Fredly? Kalo lagu-lagu begituan mah gw udah bosen luk.. yang laen kek... yang belom pernah gw denger gitu...

GW: Bukaannn!!!!! mungkin elu udah pernah denger lagu ini, tapi gw yakin elu gak pernah nyadar kalo ini lagu paling galau yang pernah dibuat di industri rekaman tanah air!

X: Judulnya apa luk? di playlist ipod lu ada gak? mumpung gw lg buka yutup nih, penasaran gw!

GW: Lu pasti suka lagu ini.... tarohan deh, potong kuku jari gw kalo lu gak suka lagu ini. coba di-search, judulnya "BALONKU ADA LIMA"

X: Sialan lu!!!!!!!!!!!!! Kamprettt!

Anda bertanya semuanya, oomLuki menjawab semaunya

Q: Oom, kan ini valentine kan ya, nah kebetulan hari ini pacarku lagi disini tapi dia gak ngajak aku ngerayain valentine nih.. dia malah punya rencana maen futsal sama temen-temennya. aku kudu gimana Oom? nggerus inih.. pedihhhh.. (O, cewe)

A: Gini nduk, daripada kamu valentine sendirian di rumah sambil nangis dan buang-buang tissue mending kamu ngelakuin hal lain.. Ngebuang-buang tissue tuh ndak ramah lingkungan nduk.. Coba bayangin kalo 1/3 cewe di dunia nangis bersamaan, berapa banyak tisu terbuang sia-sia? berapa juta hektar hutan harus digunduli untuk mengakomodir kejahatan pria-pria insensitif seperti pacarmu itu. Jadi bisa diambil kesimpulan bahwa penyebab pemanasan global salahsatunya adalah pria kurangajar. Coba nduk, valentin gini kamu ngelakuin hal lain yang lebih positif, gak harus dinner sama pacar to.. coba sekali-sekali ngerayain valentin dengan nyekar ke taman makam pahlawan.

Q: Oom, kan gw kemaren ketemuan sama mantan gw, nah ternyata gw masih sayang sama mantan gw inih. Saran Oom apa? dia udah punya pacar, dan gw juga udah punya pacar. (B, cowo)

A: Sebenernya gampang, jalan keluarnya cuman 1, PUTUS!! putusin pacarmu, trus ajak balikan mantanmu. tapi pastinya mantanmu bukan wanita bodoh yang mau balikan sama cowo kurangajar gak bertanggungjawab kaya elu. (ngejawab sambil emosi, yang ditanyain jelas-jelas lagi jomblo. Cowo kaya gini kurang bersyukur sepertinya)

Q: Oom, pacarku selingkuh dibelakangku.. aku kudu gimana nih oom? (S, cewe)

A: Pacarmu itu sebenernya baik, dia masih ngehargain elu dengan hanya selingkuh dibelakang. Kurangajar itu kalo pacarmu selingkuh di depanmu.. Saran oom nih, mulai sekarang kamu jangan mau ngeliat wajah cowomu kalo lagi pacaran. Selingkuh di belakang harus dibalas dengan pacaran dibelakang. Kalo lagi berduaan, elu kudu munggung-in pacarmu terus. Deal? masalah selesai.

Q: Mantanku kok tambah cakep aja ya om? *sambilngeliatfotomantandiFB* (H, cowo)

A: Bukan mantanmu yang tambah cakep, tapi elunya yang gak nambah ganteng. Sekian #ditimpukmouse

Q: Oom, kok aku mengalami cinta segi empat ya. aku suka sama temen kantorku, tapi dia udah punya pacar, dan ada temen kantor lainnya yang (sepertinya) suka sama aku oom. gimana ini oom? (D, cowo)

A: Yah, baru segi empat, elu belum pernah mengalami cinta segi delapan kan?! Masalah seperti ini cuman bisa diselesaikan di meja pak lurah. Maaf, oom ndak bisa berkomentar banyak. Tapi cinta segi empat ini kalo dibagi dua kan adil jadinya. dirimu bikin gebetanmu mutusin pacarnya trus kalian jadian dan elu ngejodohin mantan pacar gebetan tadi dengan cewe yang (konon) suka sama elu. ya kan? inih win-win solution loh... semua senang, ya to? (siap-siap ditimpukin umat)

Q: Kok aku belum punya pacar ya oom? (D, cewe)

A: Ya artinya dirimu belum siap punya pacar, atau orang-orang di dunia belum siap punya pacar ajaib seperti elu! makanya kalo mandi jangan sebulan sekali! #gaknyambung

Q: Oom, tulung peletin gebetanku dong.. err.. tulung sekalian santet-in pacarnya juga ya!

A: Waduh bukannya gw ga mau bantu ya, tapi gak bisa ngirim santet or pelet soalnya wifi di kosan lagi ngadat, kuotanya mungkin lagi abis. Mungkin next time aja yak. atau mau ikut patungan bayarin tagihan internet kosan gw? Semakin cepet koneksi internet, semakin akurat pelet sama santetnya. Gimana?

Sebuah lagu yang membangunkan mayat hidup

Setiap lagu, err.. Maksudnya maksud ge hampir semua lagu pasti mempunyai sebuah message yang ingin disampaikan kepada pendengarnya, dan inilah yang jadi "jiwa" dari lagu itu. Bahkan jika lagu itu berjudul "keong racun, alamat palsu atau.. Hamil duluan". Sangat wajar kalau seseorang mendengar sebuah lagu lalu tiba-tiba orang itu berkata "lagunya gw bangett".. (Dan beberapa detik kemudian mewek bombai gara2 lagu).

Gw jadi inget senior gw, suatu ketika, gw iseng nyalain winamp dan kebetulan yang keputer adalah lagu kahitna "cinta sendiri". Trus tiba-tiba si senior ini nyamperin dan bilang "nyuuk, ini lagu aku bangett".. Dengan mimik wajah sendu galau dan gerakan tangan menusuk-nusuk diri sendiri. sejak saat itu kalo denger lagu ini, tanpa ba.. Bi.. Bu tiba-tiba akan terdengar suara live backing vocal seadanya. Gw menyebutnya sebagai "suicidal acapela".. Ngikut nyanyi ngasal sambil tangan membuat gesture bunuh diri. Gw ga bisa bilang lagu itu mengingatkan terhadap apa, tapi yang jelas lagu itu menyimpan "sesuatu" hahahaha..

Pesan dalam lagu seringkali tanpa sadar tersimpan di pikiran kita. Dan saat lagu itu terdengar, pikiran kita tiba-tiba memanggil memori-memori yang nyantol di lagu itu. Dalam hal ini, secara ekstrim, sebuah lagu bisa menjadi sebuah kuburan mayat hidup di pikiran kita. Setuju?? Saat terdengar sebuah lagu, seketika ada mayat hidup bangkit di pikiran kita. Yakkk!! Am I right??!

Ada seorang temen setiap denger "cublek2 suweng", tiba-tiba galau.. Inget pakne, bune, dan kebo di sawah trus ngapdet status fbnya "I miss my village, I'm homesick, indeed.. kangen pakne dan simbok" dilanjutkan dengan menulis beberapa lirik "cublek2 suweng" di statusnya.

Seorang teman yang lain, setiap denger lagu "I do"-nya ten2five jadi inget dulu pernah nembak gebetan pake lagu itu. Lama gak dijawab trus si temen ini nekat nelpon, nanya "kok belum dijawab sih tembakanku". Suara di ujung sana "udah aku jawab kan. Kamu nyadar gak sih?! Coba denger RBTku.. Tiiiiiiitttt" (sambungan telepon diputus sepihak). Trus si temen ini nelpon lagi hanya untuk denger RBT si gebetan yang ternyata lagunya seperti ini "pergi, cepat pergi, jangan, jangan kembali, tinggalkan ku sendiri...." "Cokelat-pergi". Ok, temen ajaib gw kali ini resmi ditolak (lagi). Dan setiap kali dia denger lagu "I do" nya ten2five, gak butuh waktu lama untuk dia tiba-tiba misuh-misuh dan ngeluarin isi kebon binatang.

Cerita lain, ada temen yang tiba-tiba bisa diam khusyuk kalo denger lagunya glenn fredly "januari". Lagu ini ngingetin dia pas putus dengan tunangannya. Selama beberapa minggu, di playlistnya cuman ada beberapa lagu, dan semuanya lagu galau! Salah satunya ya "januari" ini. Lagu lainnya (kalo ga lupa) ya "kisah tak berujung", "habis", "terserah". Semuanya lagu glenn friedly. Meskipun sekarang temen gw ini udah "baik-baik saja", tapi sepertinya lagu-lagu itu masih dikubur dengan baik di pikirannya.

Cerita terakhir, ada temen gw yang sangat terobsesi dengan lagu "kembalilah kasih"-nya GIGI. Dari lagu ini keliatan banget kalo temen gw masih mupeng ngajak balikan mantannya.. Meskipun yang gw tau kalo mantannya sekarang udah punya tunangan. Hahahahaha.. C'mon man, move on!

Satu kesimpulan yang bisa gw ambil disini, galau adalah saat dimana anda merasa semua lagu sendu bercerita tentang dirimu. Dan tanpa tersadar anda berkata "ini lagu gw banget".

powered by OTAKKANANBERRY

ternyata wanita jadi-jadian ini galau ketika didekati seorang pria

nincun: bebeh, gimana kabar?

gw: aiyem fain cun.. tumben lu nyolek gw

nincun: eh cun moon maap lair batin yak, eh gw pengen nanya sesuatu ke elu nih, kyknya masalah ini cocoknya ditanyain ke cowo.

gw: opo? bagus lah cun kalo elu masih ngakuin gw sebagai cowo, padahal jelas-jelas lebih macho-an elu daripada gw :D

nincun: jadi gini nyuk, kan gw kemaren di jogja dikenalin sepupu gw ke temennya, cowo, seumuran, masih kuliah di xxxx. nah sabtu malem kami jalan trus dia ternyata nanya nomer gw ke sodara gw. Jadi lah malemnya abis jalan kita smsan, gak penting gitu sih.. tau sendirilah kalo cowo lagi pedekate tuh smsnya gimana. nah kan trus minggunya gw kudu balik ke denpasar, jadi gak sempat jalan lagi gitu. dan sepanjang hari minggu itu gak smsan karena gw seharian tidur gara-gara kecapekan. Nah entah kenapa kok gw jadi penasaran kenapa sampe hari ini tuh cowo gak sms gw lagi.. apa artinya dia udah berhenti tertariknya ke gw nyuk??

gw: tuh cowo tipe-tipenya gimane cun?

nincun: dia orangnya cuek, naek vespa, hobi jalan-jalan, foto-foto, dulu rambutnya pernah digimbalin.

gw: ntar cun, kok kayanya emang nih cowo tipe-tipe lu banget. selera lu tetep aja yak kyk dulu, seniman banget. ah lanjut deh. ya kalo menurut gw sih lu sms aja duluan... gapapa kan,

nincun: moso gw duluan yang sms nyuk, kan dia yang nanya nomer gw, harusnya kan dia yang sms gw duluan.. harga diri gw gimana?

gw: coba deh lu sms dia, bahas sesuatu yang sama-sama kalian suka.. mungkin lu bisa nanya gini "eh apa aer di tamansari mengandung sulfur sianida?" atau "kira-kira berapa jarak toilet umum di keraton jogja ke toilet di ruang rektor UGM?" kan make sense tuh cun.

nincun: Ada pertanyaan yang lebih masuk akal gak dari contoh yang lu kasih tadi?

gw: Yaah kan cuman contoh kakaakkk

nincun: sarap

gw: Nyah konsultan profesional gini dibilang sarap

nincun: ga ngemis banget tuh nyuk kalo gw sms duluan?

gw: Ngemis adalah kalo elu sms "met pagi, siang, sore masih agak siang, malem agak kepagian" gitu terus cunnn.. keliatan kalo nyari perhatian banget.

nincun: he??

gw: Udeh percaya aja

nincun: maksudnya?

gw: Maksud gw, ambil hape lu, pake sisa kecerdasan lu yang masih ada, kirim sms!!

nincun: gw tunggu 2 malem lagi deh,, hehe gmn?

gw: Nyaahhhh.. Yaude terserah elu cun.. Senyaman-nya elu ajah

nincun: temen2 cewe gw bilang jangan sms dulu, biar cowo duluan... lu pasti juga kalo minta nomer cewe pasti sms cewe itu duluan kan?

gw: So, gimane jadinya?

nincun: dia ga sms hiks sampe sekarang, gimana ini?!! ahhh...yasudah lah. brarti dia ga tertarik lagi gt?

gw: Ude lu sms belom??

nincun: belum lah

gw: Sms lah baru ambil kesimpulan, jangan menduga-duga gitu kali cun.. malah nyasar lu ntar

nincun: menurutlu dia tertarik ?

gw: Gw jg belum bisa ambil kesimpulan ceu, evidence yang ada belum cukup. Oh iye balik ke statement "biar cowo yg sms duluan".. Ya emang bener harusnya kyk gitu kan cun.. Tapi si cowo ini kan udah ngebuka sms pertamanya. Mungkin dia bukan termasuk tipe cowo yang PDKT secara ofensif tiap hari sms, tiap 5 menit sekali miskol. Mungkin dia gak mau elu ngerasa annoyed dengan cara PDKTnya cun.

nincun: kan baru pertama smsan ya,,, masa gw harus duluan. waktu ketemu sih dia kayanya ada sinyal2 suka. apa gw yang gr ya?

gw: Nah makanya utk ngebuktiin apa dia tertarik ato enggak, silahkan dikumpulin dulu petunjuk2nya. Salahsatu caranya ya sms dulu itu cun

nincun: hm kalo lu minta nomer hp pasti lu yang sms duluan kan?

gw: Iya emang harusnya gitu kan.. Dan dia udah ngelakuin itu kan cun. Dia udah sms elu kaann! Udah jadi kodratnya cowo untuk ngerusak harga diri jatoh keseret-seret ngerebut hati cewe yang dia suka cun.

nincun: masa pulsanya abis?

gw: AIH! Beda urusan kalo lu gak penasaran ke cowo ini.. Lu gak perlu sms dia apapun. Nah ini kan kasusnya lu jg tertarik ke dy.. jangan bikin Ibu Kita Kartini merasa perjuangannya elu sia-sia-in cun! Apa kabar emansipasi? Persamaan hak? Kalo kaum yang dibela-nya masih kolot kaya elu. Emang sih kalo cewe ngedeketin duluan kesannya gimana gituh (untuk beberapa pria konservatif). But come on! Ini udah 2011 cun! Taon depan 2012! Taon depannya lagi 2013! Perlu gw sebut tahun-tahun selanjutnya??? Lagian cun, kan disini kasusnya, elu gak memulai duluan! Dia udah memulai cun.

nincun: dilema, i miss you but i hate you hahahahaha, gimana nih... dikasi ati minta paha. kampret tuh orang

gw: Yaude sms gih..

nincun: untuk orang yang intelegensianya setarap protozoa gw bisa ngerti kok cun keadaanlu

gw: Protozoa?!! Ada yang lebih hina ga cun?

nincun: itu dah yang bersel 1, sel setengah belum ditemuin. ga ada. ntar kalo dah ketemu gw kasitau

gw: Ntar kasi tau gw kalo udah ditemuin makluk hidup bersel seperempat. Back to the topic, udah lu sms belom?

nincun: belum, menurutlu gw harus sms duluan??

gw: Ya kalo elu merasa itu perlu ya monggo...

nincun: jangan2 dia naroh jebakan betmen biar gw sms duluan

gw: Its all coming back to you cun, Perlu gak...

nincun: hum.. taktaulah

gw: Monggo dipikir dulu mateng-mateng

dilematik paradoktik :D)

"Ceu, gw ada ide nih gimana caranya biar si mas X gak terus-terusan ngarep ke elu. kan kasian tuh orang ngarep ke elu padahal elunya ngarep ke gw" gw bilang ke ceceu (bukan nama sebenarnya) yang lagi seru-serunya nyabik-nyabik potongan tahu di piringnya sambil terus waspada kuatir telor-nya gw tilep.

Dia bales, "wimane cawranwnaya nywuuk?" Gw sergah "itu kalo ngomong, tahunya ditelen dulu ceu! jangan kebiasaan multitasking saat makan. pamalih. selain bikin seret tenggorokan, juga bisa bikin seret jodoh :D"

Entah kenapa tiba-tiba ide jahat untuk ngerjain si mas "X" ini tiba-tiba muncul di kepala gw. Mungkin karena jiwa iseng gw udah lama gak dilepasin. Makanya setelah gw denger cerita bahwa si ceceu ini lagi dikejar mas-mas mekso, setan di otakkanan gw tiba-tiba bergeliat. Sedikit flashback ke beberapa hari lalu si ceceu ini pernah bilang kalo ada mas-mas yang lagi kekeuh ngedeketin dia. Mulai dari nge-mention2 twitternya, BBM siang malem subuh, nyamperin ke Bali trus malah yang paling parah tiba-tiba nongol di Jakarta dan dateng ke kantornya hanya gara-gara beberapa hari dicuekin oleh si ceceu ini. yah namanya juga usaha.. tapi gak begitunya jua. gw malah kasian ngeliat kelakuan cowo ini. Jelas-jelas masih banyak wanita lain diluar sana yang lebih pantes dikejer-kejer daripada temen gw si ceceu ini yang notabene adalah wanita jadi-jadian (bisa juga dibilang wanita "setengah mateng" hehehee)

"Dia sekarang posisinya dimana ceu? gak di deket-deket sini kan ya?" tanya gw. "gak nyuk, dia sekarang lagi di jogja. Lagi liburan disono" Jawab ceceu sambil nyedot es jeruknya. Es teh gw... oh sudah kandas daritadi. "Ok kalo gitu ceu, kita rusak liburan seseorang, kita buat dia tiba-tiba pengen manjat tugu Jogjakarta." Jawab gw dengan pandangan mata licik khas sinetron-sinetron jahat di tipi, sambil dikit-dikit ngelirik es jeruk-nya si ceceu...

Langsung gw beberkan rencana jahat gw, "Jadi ceu, lu BM-in ke dia kalo mantan lu (si "SPG") ngajakin balikan. trus bilang kalo elu bingung.. pura-pura galau gitu. Nah selanjutnya kita liat reaksinya si mas ini bakal seperti apa. Yaudah sekarang lu BM-in dia gih! eh lu gak doyan telor-nya kan ceu? buat gw yak! #tetepusaha.

"Udah nyuk, udah gw BM-in nih" katanya dengan tangan menyilang di piringnya. Pertanda bahwa usaha gw untuk mengakuisisi telor dadar di piringnya sudah ditolak. Beberapa detik kemudian, "Eh nyuk dia bales nih.. gw baca dulu yak" BM itu tertulis "Jangan mau dek, sama aku aja". Halah ini orang mekso-nya gak pake malu.

"Nah sekarang coba lu bales, intinya adalah elu bingung mo balikan ato enggak... pura-puranya elu butuh waktu mikir dan elu minta ke mas X ini biar gak ganggu elu, gak ngehubungin elu sama sekali. Bialng juga ke dia ntar kalo lu udah ambil keputusan, baru lu akan kontak si mas" jawab gw dengan kelicikan tingkat kotamadya.

"Gw bales nih sekarang nyuk?" tanya ceceu. "Iya sekarang ceu!!" jawab gw sambil melotot manja (masih ngarep potongan telor dadar, berhubung telor gw udah kandas daritadi)

Beberapa saat kemudian muncul suara notifikasi di BB ceceu. "Dia bales gini nyuk". Gw penasaran trus gw baca messagenya, "Iya, take your time.. bla bla blaa.." maaf gw sensor karena gombalnya udah parah.

Gw bilang, "nah mulai sekarang lu udah bebas ceu, kita liat seberapa tahan dia kaga ngontak elu. ntar kalo dia ngontak, bilang aja jangan ganggu karena elu masih bingung. bilang juga kalo elu gak mau ada intervensi apapun dari dia sampe elu mutusin jawaban buat mantan lu".

Sambil jalan keluar dari warung tenda pinggir bintaro plasa, gw bilang "Ok tugas lu udah kelar, sekarang kita bikin ini keliatan semakin riil. ntar gw nge-mention elu intinya ngomentarin elu yang tiba-tiba gak doyan makan abis nerima telepon dari mantan lu. Nah lu reply deh twit gw. Pasti si mas X ini akan baca. selanjutnya tinggal play a role ceu. Mudah-mudahan si mas X ini gak desperate sampe dia nekat jalan kaki malem-malem gini dari jogja ke jakarta hehehe"

Beberapa jam kemudian setelah gw anterin ceceu balik dan gw juga udah nyampe di kosan pengungsian gw, BLENTAANGGGG! bunyi notifikasi BBM di blekberi gw. Dari ceceu. Isinya "Nyuk kok gw tiba-tiba kangen sama si SPG yak.. trus gw sms dia, kita ngobrol sampe akhirnya gw bilang kalo gw kangen dia. Nah abis itu dia gak bales lagi SMS gw. Nyesel gw tadi keceplosan bilang kangen"

gw bales, "Lhah kok malah elu jadi kangen beneran ceu, kan SPG ini cuman virtual aja.." walah... "Yaudah at least kita ngerti gimana sikap SPG ke elu kan"..

Tadi pagi jam 3 pas gw bangun buat siap-siap ke bandara mo balik ke padang, gw cek BB ternyata ada BM dari ceceu yang isinya "Nyuuuuukk!!! damn nyuuukkkk!!! i miss him already, BB gw sepi hikss"

Nyahhh.. kok malah si ceceu yang jadi kangen si mas X yang mungkin sekarang udah di pucuk candi prambanan sambil nangis sesenggukan.. Ini sih pertanda si mas XXX udah mulai masuk ke ceceu tanpa dia sadari. semoga saja tidak hahahaha..

cukup sekian, saya boarding dulu

Cerita lain dibalik kegalauan seorang prajurit. Dan ternyata...

prolog:
dialog ini terjadi di internet messanger saat seorang teman sedang mencurahkan kegalauannya karena belum bisa melupakan mantannya (seorang cewe yang sudah mengalami pencerahan-atau kesembuhan dari penyakit mata akut) yang mana sekarang telah berbahagia dengan gebetan terkininya.
Secara fisik, teman gw ini sangat2 macho, memiliki kecenderungan obsesi yang berlebihan kepada mesiu, ranjau, senjata biologis, militer, suara tembakan, ledakan mortir dan err dan koleksi lagu-lagu sendu (off the record). Tapi ternyata oh ternyata, masih ada sisi lain yang belum dimunculkan. Dan semuanya terungkap dalam cuplikan dialog singkat berikut ini..

DG17: udah 7 bulan (sejak putus.. Err atau diputusin paksa) nyuk! Tapi gw masih gini-gini aja.
DG17: well preety sure that no one replacing him si :D
DG17: eh herrrrr.....
DG17: juancukk..emangnya gw maho!?!!!
DG17: hahha
GW: Hyakakakakak.. Nah lo!!! Ketauan aslinya elu!!
DG17: jiancuukkk! Halah gak konsen, gw sambil kerja nih :D
GW: lu pikir gw chatting sambil godain nenek2?!! Gw juga sambil kerja tauk! hahahahahahaa
DG17: bajigurrr hahahahah
GW: yah kalo memang "seperti itu" adanya dirimu mbokya ndak usah ditutup2in, pake ngeles sok nggak konsen nulis chat pula! Ah galau-mu sudah terlalu parah bray!

Moral of the story: no comment! Takut di-bully kalo salah ngomen. Tapi semua yang ada di dialog diatas adalah nyata adanya.

Huahahaahahahaha.. Ternyata oh ternyata.

Pesan penulis: segeralah sembuhkan kegalauan anda. SEGERA!! Sebelum anda terkena sindrom seperti diatas :)

DISCLAIMER: tulisan ini hanya untuk keperluan hiburan semata tanpa ada maksud apapun, hanya menertawakan kegalauan yang sudah akut :)

powered by OTAKKANANBERRY

Petuah yang tidak terklasifikasi.. dari orang yang sangat berkualifikasi

Stasiun gondangdia, minggu 3 april 2011

Gw : OK ceu, good bye! Ati-ati lu ya.. Dijemput kan? Oh iya inget, udah bukan waktunya "maen-maen", udah nyangkut keluarga. Salam buat cowo lu yak!!

Shinta: iya nyuk! Lu juga ati-ati. Oh iya nyuk, elu juga udah waktunya "maen-maen"! Inget umur!!

Gw: *hekkkksssss..
powered by OTAKKANANBERRY

versi lain dari sebuah kegalauan

Miss M: Mana tahan lah gw yg tipe kaya gini. Cuek se cuek..tp g sgitunya

GW : Yaelah.. Gw udah berapa taun kaga ngobrol pacaran aja nyante dul, Makanya bilang.. Bilang.. Ngomongggg.. ngomong kalo lu gak mau diginiin terus

Miss M: 1 dul yg slalu dy blg..dan jujur gw sakit ati bgt.."cm kerjaan gi yg bikin ak tenang” Anjrooooot kaga ad ap2nya gw d banding kerjaannya

GW : Ah lebay lu! Noh ngomong langsung ke orangnya

Miss M: Tp dy g pernah nyadar klo itu "nyakitin" gw. Lo taw g klo gw brantem dy ngapain? Dia malah nyibukin diri Kerjaa! Mana ada org kaya gt? Susaaaaah dul ngomongin ini ke dia, Pasti gw yg hrs ngerti

GW : Dudul dudul.. Ngomong! Kalo lu kaga ngomong mana dia tau! Ah pacaran lu mah dari dulu pasti endingnya kaya gini.. Yang dicuekin lah, yang dipikir ga dianggep lah, yang ambeg2an lah..

Miss M: Klo gw ngomong..dipandangny tu gw yg salah..g bs ngertiin dy

GW : Hadeee gak ada bedanya ama yang dulu gaya pacaran lu hahaha

Miss M: Eh dudul..gw beda sm loo..kaga bs gw kaya gt. Y emg gw kaya gt dodool, Trz salah gw

GW : Come on dul, itu gaya pacaran abg.. Move up lady!! Ya kalo emang dia lagi sibuk ya kasi lah dia kesempatan ngelarin kerjaannya

Miss M: Dul..bknnya gw g mo ngerti. Lo ya..bs kan gw ajak chat, Dy...kaga sama skali. Pulang kantor jm11 dan sabtu msh kerja

GW : Ya ntar kalo dia udah kelar pasti balik ngubungin elu kok

Miss M: Jam istirahat pun g bs d ganggu. Iya..jam stengah12 malem br nghubungin

GW : NGOMONG ke dia lah! Kalo lu cuman sentil2 doang mah mana dia nyadar dul.. tapi Yaudah, at least dia masih inget kalo punya pacar yang harus diperhatiin

Miss M: Sm yg ini gw blm bs ngmng, Ntaaah lah cape gw. Smakin gw protes...malah makin jauh dul.... klo ad masalah lariny malah kerja

GW : Yooooooooooooo perasaan lu doang kali dul

Miss M: Serius dodol! Pernah soalnya

GW : Ya kalo dia emang mau lari dari elu mah pastinya dia akan mutusin elu dari kemaren-kemaren

Miss M: Cape gw dul klo gw egois gw lg kumat

GW : Ya itu urusan lu yang kudu lu adepin

Miss M: Emg mnrt lo gw segitu nuntutny??

GW : Kagaaaaa.. Elu kaga nuntut, lu perlu ngomong! Buat dia ngerti, bukan buat dia ngikutin kemauan lo!

Miss M: Mgkn ini egoisme gw..tp mnrt gw..gw msh mending...tmn2 gw lebih parah dul..tiap pagi msh ketemu..tp d cuekin az ngambeg

GW : Susah emang ngasi tau elu dul.. NGOMONG!!! Bukan NUNTUT!!

Miss M: Lo ngerti posisi gw g se dul, Gw g bs ngmng karena gw hrs bs slalu ngerti

GW : Oya??? Kalo gitu lu pacaran sama orang yang salah.. Ga bisa disebut pacaran malah.. Kan pacaran tuh proses saling ngenal, saling adaptasi n sama2 belajar saling ngertiin dul. Dan di tahap awal ini lu udah gagal, udah gih putus sono Hehehhe kidding

Miss M: Iyaa..gw harus ngerti

GW : Dia? Berusaha ngertiin elu ga?

Miss M: Tq y dul

Miss M: Gw cm butuh ngoceh ko

Miss M: Uda lmyn enak

GW : Mungkin lu jg butuh diocehin dul

Miss M: Mksdny??

GW : Lu butuh diumpat2in juga kaya yang gw lakuin td biar elu kebuka! hahaha

Miss M: Dul, Kadang tu gw ngrasa salah n egois Toh dy jg kerja dan Ga ad yg salah

GW : Ah that's the point!!

Miss M: Nyari duit jg..mgkn nantiny bwt gw jg. Tapi....gw g tahan ky gt, Bukan materi doank yg gw cari

GW : Eh dul ocehan kita nih gw masukin blog gw yak!! Tenang, nama lu gw samarin kok

Miss M: Siaaaaal Ko jadi bahan bwat looo, Aseeeem

GW : Ya dul ya?!!! Biar jadi pelajaran juga buat yang lain