A: Gini nduk, daripada kamu valentine sendirian di rumah sambil nangis dan buang-buang tissue mending kamu ngelakuin hal lain.. Ngebuang-buang tissue tuh ndak ramah lingkungan nduk.. Coba bayangin kalo 1/3 cewe di dunia nangis bersamaan, berapa banyak tisu terbuang sia-sia? berapa juta hektar hutan harus digunduli untuk mengakomodir kejahatan pria-pria insensitif seperti pacarmu itu. Jadi bisa diambil kesimpulan bahwa penyebab pemanasan global salahsatunya adalah pria kurangajar. Coba nduk, valentin gini kamu ngelakuin hal lain yang lebih positif, gak harus dinner sama pacar to.. coba sekali-sekali ngerayain valentin dengan nyekar ke taman makam pahlawan.
Q: Oom, kan gw kemaren ketemuan sama mantan gw, nah ternyata gw masih sayang sama mantan gw inih. Saran Oom apa? dia udah punya pacar, dan gw juga udah punya pacar. (B, cowo)
A: Sebenernya gampang, jalan keluarnya cuman 1, PUTUS!! putusin pacarmu, trus ajak balikan mantanmu. tapi pastinya mantanmu bukan wanita bodoh yang mau balikan sama cowo kurangajar gak bertanggungjawab kaya elu. (ngejawab sambil emosi, yang ditanyain jelas-jelas lagi jomblo. Cowo kaya gini kurang bersyukur sepertinya)
Q: Oom, pacarku selingkuh dibelakangku.. aku kudu gimana nih oom? (S, cewe)
A: Pacarmu itu sebenernya baik, dia masih ngehargain elu dengan hanya selingkuh dibelakang. Kurangajar itu kalo pacarmu selingkuh di depanmu.. Saran oom nih, mulai sekarang kamu jangan mau ngeliat wajah cowomu kalo lagi pacaran. Selingkuh di belakang harus dibalas dengan pacaran dibelakang. Kalo lagi berduaan, elu kudu munggung-in pacarmu terus. Deal? masalah selesai.
Q: Mantanku kok tambah cakep aja ya om? *sambilngeliatfotomantandiFB* (H, cowo)
A: Bukan mantanmu yang tambah cakep, tapi elunya yang gak nambah ganteng. Sekian #ditimpukmouse
Q: Oom, kok aku mengalami cinta segi empat ya. aku suka sama temen kantorku, tapi dia udah punya pacar, dan ada temen kantor lainnya yang (sepertinya) suka sama aku oom. gimana ini oom? (D, cowo)
A: Yah, baru segi empat, elu belum pernah mengalami cinta segi delapan kan?! Masalah seperti ini cuman bisa diselesaikan di meja pak lurah. Maaf, oom ndak bisa berkomentar banyak. Tapi cinta segi empat ini kalo dibagi dua kan adil jadinya. dirimu bikin gebetanmu mutusin pacarnya trus kalian jadian dan elu ngejodohin mantan pacar gebetan tadi dengan cewe yang (konon) suka sama elu. ya kan? inih win-win solution loh... semua senang, ya to? (siap-siap ditimpukin umat)
Q: Kok aku belum punya pacar ya oom? (D, cewe)
A: Ya artinya dirimu belum siap punya pacar, atau orang-orang di dunia belum siap punya pacar ajaib seperti elu! makanya kalo mandi jangan sebulan sekali! #gaknyambung
Q: Oom, tulung peletin gebetanku dong.. err.. tulung sekalian santet-in pacarnya juga ya!
A: Waduh bukannya gw ga mau bantu ya, tapi gak bisa ngirim santet or pelet soalnya wifi di kosan lagi ngadat, kuotanya mungkin lagi abis. Mungkin next time aja yak. atau mau ikut patungan bayarin tagihan internet kosan gw? Semakin cepet koneksi internet, semakin akurat pelet sama santetnya. Gimana?
Tidak ada komentar:
Posting Komentar