this is how my friends died in classroom

Dosen: Yak, ada yang mau mengungkapkan pendapat disini?

(ini adalah kalimat sakti yang sering menjadi pembukaan sesi pembantaian di kelas. nyawa 30 orang siswa dipertaruhkan disini)

siswa A: Menurut saya, seharusnya blaaa.. bla.. bla dan blaa.. bla.. blaa..

Dosen: Itu sih jawaban siswa semester 1. anak semester 7 gak pantes kalo hanya ngomong gitu. Ada yang lain? (2 detik kemudian siswa A pingsan seketika dengan hidung berbusa)

siswa B: Kalau menurut saya, untuk mencari solusi permasalahan ini harus memperhatikan aspek blaa.. bla.. blaa... dan harus memperhatikan indikator bla.. blaa.. blaa.. sehingga output yang dihasilkan dapat sesuai dengan blaa.. bla.. blaa...

Dosen: Ada jawaban lain? *tanpa komentar, berbicara tanpa melihat temen gw yang baru saja mengumpulkan sisa keberanian dengan memanggil arwah nenek moyang untuk menjawab* (siswa B tiba-tiba kejang dan pingsan dengan mata melotot)

siswa C: *sambil gemeteran* Saya setuju dengan jawaban B, hanya menegaskan bahwa masih ada aspek blaa... blaa.. blaaa.. tidak dapat dikesampingkan dalam menilai blaa.. blaa.. blaa..

dosen: Menegaskan? dasar teorinya apa? siapa yang dosen disini?!! kamu atau saya?!!! (tidak, teman saya C tidak pingsan atau kejang-kejang. dia hanya tertunduk sampai... saat ini)

siswa D: menurut saya, mungkin data statistik dapat menunjukkan hubungan antara koefisien blaa.. blaa.. blaa.. dengan konstanta blaa.. blaa.. blaa sehingga inflasi yang terjadi dapat diasumsikan dalam koridor tersebut. jadi kita bisa menghubungkan kenaikan harga cabe dengan jumlah penjualan mobil pada periode tertentu (kali ini, sangat terlihat bahwa temen gw memang benar-benar nekat menjawab ngasal, hanya mengandalkan keberuntungan, demi satu tanda plus di catatan penilaian dosen)

Dosen: menurut kamu? yakin? kok masih pake kata "mungkin"? kalau jawab gak boleh sambil galau mas!!! stupid answer. ada jawaban lain? (saat itu juga muncul beberapa burung angry bird ke arah si D. satu siswa meninggal gosong)

Siswa E: saya berbeda pak, menurut saya gini.. gini.. gini.. dan gini.. gini.. gini.. sehingga kondisi ini dapat dijelaskan seperti gini.. gini.. gini.. (menurut gw sih jawaban kali ini cukup smart, jelas, singkat, dan padat berisi.. woooohoooooo... namun)

Dosen: Iya sih jawaban anda berbeda dari siswa-siswa sebelumnya, tapi ngawurnya sama!!! Menurut anda, apakah opsi-opsi yang anda kemukakan tadi relevan dengan kondisi yang ada?

Siswa E: errrr.. tidak relevan sih pak.. #pasangmukacengo

Dosen: Nah itu ngerti! artinya, silahkan berdiskusi lagi dengan teman-teman anda A, B, C, dan D semoga kalian semua dicerahkan.

Dosen: "ada pendapat lain yang lebih bermutu??!!"

kelas menjadi diam.. sunyi.. dari kejauhan terdengar suara ambulans yang bersiap mengangkut calon pasien UGD dari kelas gw. eh itu suara ambulans atau mobil jenasah yak?

*inspiredbykelas7sekolahtinggianaknegeri

Anda bertanya semuanya, oomLuki menjawab semaunya

Q: Oom, kan ini valentine kan ya, nah kebetulan hari ini pacarku lagi disini tapi dia gak ngajak aku ngerayain valentine nih.. dia malah punya rencana maen futsal sama temen-temennya. aku kudu gimana Oom? nggerus inih.. pedihhhh.. (O, cewe)

A: Gini nduk, daripada kamu valentine sendirian di rumah sambil nangis dan buang-buang tissue mending kamu ngelakuin hal lain.. Ngebuang-buang tissue tuh ndak ramah lingkungan nduk.. Coba bayangin kalo 1/3 cewe di dunia nangis bersamaan, berapa banyak tisu terbuang sia-sia? berapa juta hektar hutan harus digunduli untuk mengakomodir kejahatan pria-pria insensitif seperti pacarmu itu. Jadi bisa diambil kesimpulan bahwa penyebab pemanasan global salahsatunya adalah pria kurangajar. Coba nduk, valentin gini kamu ngelakuin hal lain yang lebih positif, gak harus dinner sama pacar to.. coba sekali-sekali ngerayain valentin dengan nyekar ke taman makam pahlawan.

Q: Oom, kan gw kemaren ketemuan sama mantan gw, nah ternyata gw masih sayang sama mantan gw inih. Saran Oom apa? dia udah punya pacar, dan gw juga udah punya pacar. (B, cowo)

A: Sebenernya gampang, jalan keluarnya cuman 1, PUTUS!! putusin pacarmu, trus ajak balikan mantanmu. tapi pastinya mantanmu bukan wanita bodoh yang mau balikan sama cowo kurangajar gak bertanggungjawab kaya elu. (ngejawab sambil emosi, yang ditanyain jelas-jelas lagi jomblo. Cowo kaya gini kurang bersyukur sepertinya)

Q: Oom, pacarku selingkuh dibelakangku.. aku kudu gimana nih oom? (S, cewe)

A: Pacarmu itu sebenernya baik, dia masih ngehargain elu dengan hanya selingkuh dibelakang. Kurangajar itu kalo pacarmu selingkuh di depanmu.. Saran oom nih, mulai sekarang kamu jangan mau ngeliat wajah cowomu kalo lagi pacaran. Selingkuh di belakang harus dibalas dengan pacaran dibelakang. Kalo lagi berduaan, elu kudu munggung-in pacarmu terus. Deal? masalah selesai.

Q: Mantanku kok tambah cakep aja ya om? *sambilngeliatfotomantandiFB* (H, cowo)

A: Bukan mantanmu yang tambah cakep, tapi elunya yang gak nambah ganteng. Sekian #ditimpukmouse

Q: Oom, kok aku mengalami cinta segi empat ya. aku suka sama temen kantorku, tapi dia udah punya pacar, dan ada temen kantor lainnya yang (sepertinya) suka sama aku oom. gimana ini oom? (D, cowo)

A: Yah, baru segi empat, elu belum pernah mengalami cinta segi delapan kan?! Masalah seperti ini cuman bisa diselesaikan di meja pak lurah. Maaf, oom ndak bisa berkomentar banyak. Tapi cinta segi empat ini kalo dibagi dua kan adil jadinya. dirimu bikin gebetanmu mutusin pacarnya trus kalian jadian dan elu ngejodohin mantan pacar gebetan tadi dengan cewe yang (konon) suka sama elu. ya kan? inih win-win solution loh... semua senang, ya to? (siap-siap ditimpukin umat)

Q: Kok aku belum punya pacar ya oom? (D, cewe)

A: Ya artinya dirimu belum siap punya pacar, atau orang-orang di dunia belum siap punya pacar ajaib seperti elu! makanya kalo mandi jangan sebulan sekali! #gaknyambung

Q: Oom, tulung peletin gebetanku dong.. err.. tulung sekalian santet-in pacarnya juga ya!

A: Waduh bukannya gw ga mau bantu ya, tapi gak bisa ngirim santet or pelet soalnya wifi di kosan lagi ngadat, kuotanya mungkin lagi abis. Mungkin next time aja yak. atau mau ikut patungan bayarin tagihan internet kosan gw? Semakin cepet koneksi internet, semakin akurat pelet sama santetnya. Gimana?

Magang jadi pemilik kosan

siang itu gw sedang masukin motor ke teras kosan lalu tiba-tiba muncul orang tidak dikenal (yaiyalah, kalo kenal pasti udah gw mintain tolong dorongin motor). Ternyata orang tidak dikenal yang wujudnya juga tidak bisa dideskripsikan itu berniat liat-liat kosan. Gak pake ba-bi-bu-atau semelekom duluan, tuh orang langsung nanya "masih ada kamar kosong bang?". Gw yang memang dari sononya punya tingkat keramahan tinggi, langsung jawab "masih ada kok mas, ada beberapa kamar diatas masih kosong. saya juga cuman penghuni disini. Yang punya kosan biasanya ntar malem baru ngeronda kesini". Sebelum gw lanjutkan penjelasan panjang lebar tentang kosan gw yang baru sebulan gw tinggali ini, si pria aneh tadi langsung ngelanjutin pertanyaannya, "dapet fasilitas apa aja mas?". Fasilitas? "Fasilitasnya standar mas, ya kayak kosan laen lah tapi penghuni kamar no 8 itu selebritis loh mas. mungkin masnya bisa ngikut terkenal kalo ngekos disini."

Pertanyaan dilanjutkan dengan "Perbulannya berapa disini bang?" Sebuah pertanyaan yang menurut gw biasanya merupakan akhir dari percakapan antara pemburu kosan dengan pemilik kosan (yang mana kali ini gw bisa disebut magang pemilik kosan). Karena gw penghuni kosan yang baik, maka pertanyaan ini gw jawab secara diplomatis "Wah kalo harganya sih coba ditanya langsung ke bapaknya, nih ada nomernya. Kalo gw sih kemaren kena Rp ******* setahun". Seperti yang gw duga, si penanya ini langsung pasang muka kusut denger angka yang gw sebut. Trus gw bilang lagi, "Tapi harga segitu masih murah lo mas, dimana coba ditempat laen yang dengan harga segitu bisa sekosan sama artis?"

"Err.. itu harga kosannya bisa turun gak mas?" lhah ini bocah ngeyel. Gw jawab "wah kalo harga pasnya tanya bapak kos langsung aja mas, kan saya juga cuman penghuni disini". Bocah nyasar ini langsung masang tampang mikir (entah mikir beneran atau cuman mikir bahwa dia sedang berpikir.. *nahlobingungkan) "Bang, kira-kira masih bisa turun lagi gak tuh harganya?" eeeehhhhh inih bocah, ngerti omongan gw barusan gak ya, udah jelas-jelas kan gw bilang kalo mau nanya harga mending langsung ke pemilik kosan aja. gw cuman nginyem mafum aja nanggepin ngeyelnya orang ini. "coba ya, ditanya langsung ke bapak kosnya, siapa tau si bapak kos lagi baek mo ngasih kosan gratis ke masnya." jawab gw dengan nada di sepet-sepet-in. Orang ini baru nanya kosan aja udah ngerepotin, apalagi ntar kalo jadi ngekos disini.

Kelegaan muncul saat orang ajaib di depan gw bilang "yaudah bang, makasih infonya", hiyyyaaaa penderitaan akhirnya gw selesai juga. Tapi ternyata tidak, pas gw mo nutup pager teras, mas-mas-ngeyel-seenakudelnya tiba-tiba nanya, "bang, emang artis yang tinggal di kamar nomor 8 siapa?". Gw jawab dengan keangkuhan setinggi burj al arab, "perkenalkan, gw artis penghuni kamar nomer 8" sambil nutup pager (jaga-jaga kalo orang ini merasa ditipu dan kemudian berniat ngajak adu elmu kanuragan versus gw).