Cerita lain dibalik kegalauan seorang prajurit. Dan ternyata...

prolog:
dialog ini terjadi di internet messanger saat seorang teman sedang mencurahkan kegalauannya karena belum bisa melupakan mantannya (seorang cewe yang sudah mengalami pencerahan-atau kesembuhan dari penyakit mata akut) yang mana sekarang telah berbahagia dengan gebetan terkininya.
Secara fisik, teman gw ini sangat2 macho, memiliki kecenderungan obsesi yang berlebihan kepada mesiu, ranjau, senjata biologis, militer, suara tembakan, ledakan mortir dan err dan koleksi lagu-lagu sendu (off the record). Tapi ternyata oh ternyata, masih ada sisi lain yang belum dimunculkan. Dan semuanya terungkap dalam cuplikan dialog singkat berikut ini..

DG17: udah 7 bulan (sejak putus.. Err atau diputusin paksa) nyuk! Tapi gw masih gini-gini aja.
DG17: well preety sure that no one replacing him si :D
DG17: eh herrrrr.....
DG17: juancukk..emangnya gw maho!?!!!
DG17: hahha
GW: Hyakakakakak.. Nah lo!!! Ketauan aslinya elu!!
DG17: jiancuukkk! Halah gak konsen, gw sambil kerja nih :D
GW: lu pikir gw chatting sambil godain nenek2?!! Gw juga sambil kerja tauk! hahahahahahaa
DG17: bajigurrr hahahahah
GW: yah kalo memang "seperti itu" adanya dirimu mbokya ndak usah ditutup2in, pake ngeles sok nggak konsen nulis chat pula! Ah galau-mu sudah terlalu parah bray!

Moral of the story: no comment! Takut di-bully kalo salah ngomen. Tapi semua yang ada di dialog diatas adalah nyata adanya.

Huahahaahahahaha.. Ternyata oh ternyata.

Pesan penulis: segeralah sembuhkan kegalauan anda. SEGERA!! Sebelum anda terkena sindrom seperti diatas :)

DISCLAIMER: tulisan ini hanya untuk keperluan hiburan semata tanpa ada maksud apapun, hanya menertawakan kegalauan yang sudah akut :)

powered by OTAKKANANBERRY

Once a while in kondangan..

Alkisah setelah sakramen pemberkatan perkawinan selesai, gw dan rombongan penggembira (yang mana salahsatunya adalah gw) cabut dari gereja menuju ke gedung resepsi yang letaknya tepat di sebelah gereja.

Strategi penghematan biaya pernikahan: lokasi acara yang saling berdekatan!! Menghemat sangat banyak ongkos, mulai dari ongkos transportasi, ongkos katering, ongkos sewa gedung dan bahkan ongkos fotokopi KTP. Akan lebih hemat lagi kalo di depan gedung resepsi ada tukang es buah yang mangkal.

Rombongan penggembira ini sebenarnya gak memiliki peran khusus di resepsi. Gak ada mereka (dan gw) pun gak akan ada efeknya terhadap kelancaran resepsi kecuali kalo di depan gedung tiba2 ada demonstrasi. Baru lah embak2 cantik tapi kekar (kecuali gw) bisa berguna. Rombongan penggembira ini terdiri dari 7 wanita nyentrik dan 1 pria unik (yang mana secara kebetulan adalah gw). Embak-embak sakti ini adalah teman sependeritaan mempelai wanita sementara gw adalah orang yang selalu dibuat menderita oleh mempelai wanita. Dan satu catatan lagi, ketujuh wanita itu bersanggul!! Camkan pembaca, BERSANGGUL! Jadi cukup wajar kalo sepanjang acara gw gak berani banyak bertingkah. Takut kalo tiba2 kena lempar sanggul.

Meskipun dekat, perpindahan dari gereja ke gedung resepsi ternyata sangat menyiksa. Sebuah kombinasi lengkap antara teriknya matahari, baju tradisional dan sanggul ban vespa milik embak2 ajaib itu. Siang itu gw bener2 mirip dalang parto di OVJ dengan 7 sindennya. Bedanya adalah gw jauh lebih mempesona daripada dalang parto dan sinden-sinden disebelah gw jauh lebih rame dan galak daripada dewi gita.

Beberapa abad kemudian setelah gw dan para sinden mutant ini berjuang melawan terik matahari dan kain jarit yang memaksa "mlaku timik-timik" kaya kecoa lagi ngincer mangsanya akhirnya kami sampai di gedung resepsi. Rombongan split (split:misah! Bukan split:kayang) dengan alasan ruangan gerah. Akhirnya jadi lah gw, nian, maris dan mahe (nama terakhir adalah figuran yang perannya gak begitu penting, kebetulan dia cowonya maris) milih duduk diluar sambil nunggu acara dimulai. Sambil nunggu, muncullah pembicaraan gak penting,
M: mas, duduk sebelah sana aja.
Gw: ogah, pada geser dong!!
M2: cewe sebelah cakep nyuk!
Gw: ogah!! Buruan geser gih
M: weleh pantesan jomblo, ndak berani!! Payah! Kan udah pake baju dalang, udah ganteng mas.
(Lalu tiba2 datang anak kecil dan pria dewasa mapan nyamperin cewe yang tadi dibicarain)
Gw: noh liat noh! Lu bedua masih nyuruh gw nyamperin tu cewe?? Gw mah dari awal udah ngesurvey makanya gw tau cewe tadi udah "attached somehow".
Gwlagi: trus yang cewe di depan jadi penerima tamu yang dari tadi lu bedua kode-in ke gw, iya sih manis tapi dia masih SMA! Gw udah kenalan tadi! Dan kalo gw jadian ama dia, repot!! Harga diri gw kemana?? Moso gw kudu manggil mbak vivi jadi "tante ipar vivi"?!?. Sori ya, radar gw jauh lebih peka daripada radar punya kalian hehehehe.

Sebagian rombongan merasa iri dan dengki karena ada anak kecil beserta emaknya sukses nyomot martabak padahal acara belom dimulai, akhirnya setelah dialog panjang dan tarik ulur kepentingan maka diputuskan bahwa kami mengirim utusan untuk uji nyali nyomot martabak. Utusan itu adalah pemeran figuran yang kebetulan saudara dari salah satu sinden ajaib si mbak nian. Dan SUKSES!!! akirnya beberapa potongan martabak sampai dengan selamat ke perut kami (dan tetap, acara belum dimulai!)

ningnongninggung... ningnongninggung.. ningnongninggung.. tiba-tiba kedengeran suara gamelan. Di pilem horror, kalo udah ada suara gamelan biasanya bentar lagi kuntilanaknya keluar trus tiba-tiba gigit tukang sate. eh maap sedikit OOT, lanjut! acara resepsi dimulai, kedua penganten diketemuin trus ngelakuin beberapa ritual yang mungkin bisa dikreasikan jadi lebih menarik. Contohnya, ada ritual dimana pengantin pria nginjek telor trus kakinya dibersihin oleh penganten wanita. Harusnya ritual ini dikreasiin jadi si penganten pria dateng, ngeliat telor trus ngelempar telor itu ke arah penganten wanita. Penganten wanita nangkep telornya gak pake tangan tapi pake wajan dan di belakangnya sudah tersedia satu set kompor... jadi deh telor ceplok! lebih make sense kan??!!

Beberapa menit setelah ritual-ritual ajaib kelar, waktunya salam-salaman dengan kedua mempelai. sebenarnya salam-salaman ini hanya kedok dari gw dan nian untuk melakukan perbuatan kriminal terselubung yaitu "nyolong melati" dari penganten dengan harapan (ah gak usah disebut lah, udah pada tau juga kan). dan usaha jahat itu gagal! sepertinya melati-melati itu dironce pake rantai kapal jadinya gak bisa dicomot. mungkin kondangan selanjutnya gw akan bawa mesin las pas salaman dengan penganten biar bisa nyomot melati-nya. doakan saya!!

turun dari panggung pelaminan, rombongan penggembira yang udah gak kumplit jumlahnya ini langsung pada ngeluarin jurus ninja, pada ngilang semua! jago banget deh kalo lagi ngantri makanan! gak nyampe 5 detik udah pada mencar ke semua penjuru makanan. dan gw clingak-clinguk sendirian nyariin gerombolan sinden siberat. Ternyata nenteng kamera, pake beskap kumplit dan blangkon sangat mengurangi kelincahan gw selama resepsi itu. terutama kelincahan ngeliat makanan nganggur. harus segera dievaluasi!!!! dan diperbaiki!!!
powered by OTAKKANANBERRY